"Yo acá no tengo amigos"

Si yo pudiera escribirte una carta, lo haría de algún modo... desesperado
Porque no tengo el tiempo a mi favor, ni somos de la misma época, que pudiera facilitarme los modos, las palabras, las circunstancias, para poder entregarme a mis sentimientos y por fin, conseguir que se entienda el fondo, la intención y todas las aristas de mis palabras.
Me molesta tener que asumir que eres parte de las cosas que me frustran, aun no siendo cosa sino persona, porque perteneces a ese grupo de gente que desde el inicio entra con alfombra roja a mi vida sin darse cuenta y sin hacer esfuerzo. Y más aún, que de la misma forma en que entraste, saliste. De improviso, y sin motivos aparentes, o sin más, no hay conversación previa, no hay forma de anticipar que de un día para otro, habías inclinado la balanza por tu cuenta y pensaste que tu ausencia no iba a generar impacto.
Y me imagino miles de motivos que para gente de otras épocas son insuficientes, pero si nos ponemos tus zapatos, intuimos las causas que generan tus reacciones, y podemos quizá acercarnos a toda la coyuntura que culminó con tus zapatos en tu pieza y no en el lugar de encuentro, con el resto de nosotros preguntándole a alguien por ti, y que ni esa persona pudiera responder porque ni él puede saber... o sí puede, pero no quieres iniciar esa conversación.
Se hace difícil poder descifrar cada una de esas cosas. Quizá quieres volver a intentarlo con tus estudios, quizá te enamoraste y no te dejan en paz con las mismas preguntas incómodas que a mi me hicieran hace años, cuando tenia tu misma edad. Quizá no somos más que un montón de gente a medias que no representamos la contención que nosotros sí hemos encontrado como grupo, y no aguantaste más en un momento de muchos temas por dilucidar que nunca te pregunté, y, de algún modo, hay gotas que rebasan vasos sin que podamos saber de dónde caen.
Uno no elige ser amigo de otros, pero yo te sentía como mi amigo.

Y duele cuando un amigo sin más se va.-


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Sin pedir perdón y sin que me lo pidan

Este no es un manifiesto. Seguro.
Es una reflexión profunda y sincera, que pocas veces tengo la oportunidad de hacer ahora YA y sin inhibiciones.

Fueron 4 lindos, maravillosos, fructíferos años. No puedo desperdiciarlos ya que son parte de mi adultez y me acompañaron en la búsqueda de mi propio yo. Fui muy feliz. Conocí muchas personas importantes HOY. Recorrí lugares que no podría haber conocido sin esta relación.
Que se haya terminado, por las razones (estúpidas, a decir verdad, pero no inválidas) que le hayan dado lugar, es otro lío. Yo ya tenía demarcado un fin concreto, sin ideales, solo un punto de llegada más concreto, más estructurado, siendo utilitaria, esperando el fin de algún proceso personal y tan practico como es adquirir un titulo, terminar un circuito. Y luego, como un agridulce premio a su esfuerzo y a sus estériles sueños, dejarle ir. Desgarrándome de dolor en su momento, con la sensación de resignación casi pegada y a casi semanas del fin, sin saberlo.

No por quererlo menos. Sino, ya que es necesario decirlo, por quererse a una misma. Y detectar no solo que algunos defectos o irregularidades no son admisibles ni de broma. sino por la secreta convicción de que el infierno se avecina si uno las acepta como parte de una vida futura. Amé muchísimo, defendí cosas importantes de verdad, sin ceguera amorosa, Fui lo más objetiva que pude, enamorada y desenamorada al mismo tiempo, sopesando lo que me mostraba la vida, críptica siempre conmigo. Muchas cosas pasado en frente de nosotros (palabra que solo puede referirse a un pasado que ya no puede ser presente). Proyecté mi futuro con este amor, con más esperanza de la que merecía, no por las razones del fin, sino por lo bueno que siempre ha de sacarse a la luz.

Y no sé, no logro entender lo que siento hoy. No es indecisión. Ni siquiera tengo inseguridad en lo que tengo en mi va en este minuto.

Tengo a un nuevo camino en frente, de frentón fuertemente arraigado al aire y al mismo tiempo, sostenido a la tierra. Y aunque no quiero, comparo. Y ya no sufro. No quiero pensar que sea frialdad o indiferencia. Pero dolorosamente, por el inicio de esta, mi carta eterna, creo que tal vez ese amor ya no lo era, era la ilusión de necesidad de algo que uno no debe necesitar, debe disfrutar como un regalo sin razón calendaria. No lo sentía ya mío, y lo externo, era insoportable. Las rutinas, obligaciones, eran un tedio en mi corazón, sin poder evitar sentir esa sensación. Me debería dar vergüenza no haber reflexionado más, herido menos. Siento que podría haber perdonado por pura educación, pero no hubiese sido sincera.

Amé profundamente. Amé hasta que mi corazón se rompía y volvía a regenerarse. Fueron 4 años tan cortos y largos como merecieron ser. Y se terminaron, de forma total.

Y ya no hay vuelta. Es horrible. Pero aprendí la lección. Nunca es posible evitar sufrir. Porque cada amor es diferente. Por mucho que los humanos se parezcan.

Gracias por aceptarme!!! Y gracias por dejarme sacarte de mi vida de la forma en que estabas. Porque ya no puedo hacerte más daño. Saldremos cada uno por su lado adelante, no importa el método ni el tiempo. Esa certeza es tan pura como la fe que tuve en ese amor ya terminado,

Que seas feliz, aunque no sé como estés ahora. Es lo que puedo desearte en forma total.

Milton, Inglaterra. 2016.-


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Carta Informal de informe.

A don Cesio:

Me pidió noticias de la zona en donde estoy. Creo que no le van a gustar mucho. Se sorprenderá de lo poco que quiero seguir en esto.

Para empezar, tropiezo todos los días con la intranquilidad del fracaso, que es una tortura diaria, donde todos tienen todas las horas y me exigen no quejarme por mi medio tiempo. Las busco y no las encuentro, o no me convienen NADA. Las que he logrado tomar, me hacen ver como una inútil, y eso que hago esfuerzo mental, pero las ideas no surgen. Me siento una descerebrada, don Cesio. A todos se les ocurren ideas, las llevan a práctica y les resultan aunque sea un poco. A mí, como si hubieran sido tonterías. Como si no supiera nada por lo que he estado estudiando. Y de hecho, cada vez que estudio, nada me queda, nada, como si tuviera una esponja en vez de cerebro, y ésta no absorbiera mas nada. Gasto inútilmente dinero en cuanta lección usted me ha visto, y nada. ¡Nada!

Le cuento que ya descubrí mi mejor habilidad, la que nadie puede superar. Tenía tantas ganas de encontrar al menos una para regocijarme y poder mostrarla a todos sin sentirme petulante. Puedo sacar lo peor, las peores cosas, conductas y deseos, de los niños. No hago nada para ello, solo sucede. Solo se cansan de mí, haga lo que haga, y me miran despectivamente. Solo se burlan de mí, e intento acercarme amablemente, con cariño REAL, porque yo siento cariño, y no. "Tú, sí, TU, no eres bienvenido porque NO y punto" parece decirme la vida. Y los niños.

Tengo ganas de saber porque lo que me ha sucedido en mi vida personal no me afecta tanto como estas cosas. Simplemente pasaron y ya. Ya volteé la página, adiós. Pero esto de trabajar con frustraciones a cada instante, a cada minuto, me agobia. No encajo, nuevamente, todo lo que hago, mas que antes, a la gente le importa un rábano, siempre hay alguien más interesante. Ni toman en cuenta mis chistes, se me han fugado las ganas de hacer humor cotidiano para amenizar el día, como me pasaba en otros lados. Qué cosa tan frustrante.

Siento que no aporto aquí, que no soy nadie aquí, que cada cosa que hago alguien más podría hacerlas mejor, o por lo menos con más éxito.

Tengo ganas de irme de este mundo, luego, luego, para no seguir teniendo esta sensación ta agobiante de fracaso, donde todos parecen moverse, y yo no. Y principalmente, para no seguir sintiéndome una carga para todos, un ente para sentirse poco agradados teniéndolo cerca.

¿Qué puedo hacer?

Agradecería su respuesta.

atte,

Su Subejecutora.

Meshaloore, 2008.

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Carta abierta a todo el mundo

Y de nuevo, a veces, me recuerdo como una persona algo creativa, abierta, capaz de difundir energía positiva y alegrarle el día a alguien más...

Bueno, eso, hasta que algunos alcanzaron la edad de la razón.

Y me obligué a permanecer en este estado de mediocridad en donde hasta lo que como esta medio vencido, como para tirarlo al incinerador y no lo saboreen ni las moscas.

Ser adultos nos convierte en algo desagradable. Primero, el deber de ser correcto, ocuparse de los asuntos "importantes". Dejar el pleihteishom. Ya no más emoticones en los escritos. No escribas lo que piensas en facebook, que algunos niños rata y algun@s viej@s se enojan y van a mover sus dedos para joderte el día. No vayas a poner tus argumentos, porque acá hay gente en proceso de magíster o doctorado. Noooooo, calladita e inmóvil, te dijeron. Ya no hay inmunidad cuando tienes la edad de la razón. Menos cuando te amarran con un diploma que hay que fotocopiar porque les da flojera revisar los archivos de inscripción de profesionales relativos al área. 

Pero bueno, uno suele aceptar cabizbajo estas leyes implícitas y después refunfuñar contra ellas. Mal. Porque protestar contra ellas implica cagarse de hambre, posponer la obligación de devolver lo prestado. 

Que no se malinterprete. Me gusta lo que hago, amo mi profesión con toda mi alma y tal vez con toda la nefasta ignorancia que aun abunda en mi cabeza. Me gusta lo que estoy viviendo, quizá no al cien, por motivos relativos a la vida misma. Lo que molesta de todo es justamente esos detallitos de la vida humana. Como el hecho de tener que abstenerme de opinar en base a mis reflexiones. Porque se molestan, porque alguien fuera de mis permitidos se da el derecho de fisgonearme por sobre mis derechos, y predisponerse ante mí por lo que expongo. Como el hecho de ver que existe ropa para diferentes ocasiones, y no puedes ir de cualquier forma. Mal. Como el hecho de ya saber pa donde va mi NO fe. Ya no estoy dispuesta a creer en cosas que no fomentan la paz. ¿Para qué necesitan enojarse con lo que hacen los demás? ¿Para eso es tu fe? ¿Para mandar al infierno, y sentirte a salvo porque vas de terno o vestido elegante a cuanta reunión van otros?. No me parece justo que te sientas tan lleno de Dios porque hagas lo que consideras bueno para salvarte, y no porque te nace de lo más profundo de ti mism@.

Y eso es lo que a veces me hace pensar en mil proyectos creativos, trabajar y armar material, artesanía, escribir (como por fin lo hago hoy), pero me detiene. Ser adulto. Tener que ser adulto en la forma incorrecta. Como si crecer quisiera parecerse a hacer TODO lo que NO te gusta.

Ser adulto debiera ser considerado en este tiempo un vil crimen.

Kabul, 2009

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Se acabó

Yaaaaaaa. Shhhhh!. tranquilo, no te pongas a llorar.... sé mas machito, ¡por favor! si sé, deberíamos conversarlo en vivo, pero recuerda que estás a unos cuantos kilómetros de acá y... que terrible... mira, te explico...

Me cansé. sí. me aburrí. Me da lata recordar la pena que sentía en cada momento que veía la dedicación de muchos hacia sus respectivas.... yo me cansé de meterme en tu cabeza a la fuerza, siendo que tú quisiste empezar todo esto, y me rejuraste que tus intenciones eran que esto durara mas allá de la eternidad... que lindo es ahora ser relativo ¿no? se siente exquisito, fíjate.
Me aburrí de esperar horas a que nos conectáramos, cuando preferías salir a cuanta fiesta se te ocurría. Cuando te dije que no te metieras en política, y me saliste con un "eres tan amarilla".... Sabes que nunca te objeté que salieras con los chicos, pero me pase noches enteras ayudándote con tus trabajos, esperando contigo las notas, y creo que podría haber dedicado esos tiempos a cuidarme a mí misma... nunca me enojé porque llegaras borracho inclusive a verme a casa, y me dejaras en ridículo y solo si me evidenciaba enojada te disculpabas. Creo que mirándolo desde acá, se ve patético mi lugar en tu vida.

No, no quiero viajar.... me importa un pepino, un cuesco que tu consideres nulo este tipo de términos. Yo para ti no estoy disponible. ¿Te has preguntado cuanto invertí en cuidarme? ¡mientras tu sólo exigías muchas cosas, incluso me exigías disfrutar lo que a veces no era más que dolores constantes! Me cansé, me cansé me cansé......... Claro, yo tengo, ah sí, si claro, tengo algo de lo que debo arrepentirme, obvio. Pude ser demasiado celosa, demasiado fácil, muy aprensiva, enojona. Pues perdón. De verdad, porque te diré que cada vez que cometía algún error y me dejabas de hablar, creo que me daba cuenta de inmediato, y no siempre fuiste muy táctil.... yo preferí no armar escándalo, y creo que por eso no cambiaste mucho de lo que podrías haber cambiado. Yo acepté tus pro y contras, supongo a eso se refieren con tolerancia...

No sé si quiera reconsiderar algo. De verdad. De hecho ya se me está acabando la tarjeta así que si quieres decirme algo a cambio, tienes estos minutos. El tiempo es oro.......



Islas Canarias, 2009

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Que lata serlo...

Siiiiii. qué espanto. tan debiluchas y lloronas
tan débiles
tan detallistas
tan vanidosas, tan preocupadas de sí mismas. toda la vida deben verse perfectas.
tambien que deban aceptar que solo son complemento pa que esta especie siga existiendo. no valen mas que eso
tan ricas, tan curvilineas, tan buenas para llenar el espacio
tan buenas pa ir de ados al baño
tan mamonas para odiar el metal (obvio, la música pefecta)
tan imbeciles que creen que por avanzar, tengamos que nosotros retroceder. y quiero que entiendan eso... que si estan haciendo cosas de hombres, avanzan, pero si nosotros vamos a cosas de mujeres retrocedemos
tan poco importantes que nacen con el himen roto y la facilidad al cuello. no hay mujer santa, todas putas
todas abren la boca
a todas, incluso lesbianas, les gusta el miembro
a todas les gustaria tener pene
ninguna quiere realmente tener un hijo, de hecho es para complacer a los que aman tan estupidamente
todo lo tienen tan atrofiado que hacen el doble de ejercicio y tienen el doble de imperfecciones corporales
envejecen más deprisa porque entiendanlo, solo sirven para aumentar la especie
con la sobrepoblacion ya no son necesarias, de hecho son un obstaculo a la libertad real de la mente
qué me importa la ternura si la lata es que existen
son contradictorias porque realmente no piensan lo que hacen, ni lo que dicen, ni lo que van a vivir...
gastan el doble de tiempo en cosas que realmente no valen la pena
les das la mitad al doble del precio por suntuosidad
saben? lo unico bueno de ustedes es que alguien inventó la cámara fotográfica y pusieron tras eso la atencion en lo que nos gusta de ustedes.... oops! no cabe la cabeza ni los pies....

P.S.: estas cansado de ver algunas páginas misógenas. se ríen de ellas porque son tan cuadrados, que ven algo redondo y no se contienen, les cortan las curvan y lo introducen al sistema.... mutilado, el círculo deja de girar infinitamente.... una pena

Santa María, 2008

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El Buscador

Qué les puedo contar...

Puedo hablar de este año, marcado por predicciones terribles, explayarme sobre el fin del mundo (una constante que se nos olvida, ponemos cada cierto tiempo en el tapete, con la mismisima cantidad de terror y alarma)...

Podría hacer un recuento acerca de mi (criticable) desempeño laboral, de mis proyecciones, de mis ideas que aún no puedo ni siquiera exponer, de las oportunidades que se desvían, y las que no...

Pero igual es aburrido tener que hacer poesía de todo cuanto me rodea, y escribir lindo. Me aburre, la mayoría de las veces. Ya no soy la misma, ya no tengo el mismo espíritu... creo que de alguna forma, la cajita de Pandora quedó abierta por demasiado rato.

En fin... tengo la impresión de estar caminando por esos túneles que se describen de la muerte, pero el mío es un paraje boscoso, un tanto enajenante, perdido en medio de la montaña. Llevo una típica mochila todo terreno, una típica ropa acorde al ejercicio, y no sé, de verdad no logro recrear comida, quizá porque en los sueños no se suele tener hambre... Y a donde me llevará????? Yo más bien creo que la gente en realidad hace una proyección, y suele desear ciertos parajes, ciertos puntos comunes, idílicos, donde todo es felicidad, y no queda más que quedarse suspendido en esta indolente solaz.

Y por extraño que se me antoje, desearía sentir como siento en muchas ocasiones que esta experiencia la pudiera vivir de la mano de alguien que me comprendiera toda, con todo ese mar de indecisiones que me hace tan riesgosamente aburrida, con la vida tendida en un hilo de seda, poder toparme con ese alguien que va en la misma dirección, pero desde antes, y gritarle a su espalda "¡Eeeeeey, oyeeeee, túuuuu, mira, espérameeeee!". Y así sería más genial ir, siempre es otra vista la que te das acompañada.

Me está gustando tenerte cerca.-

Estrecho de Magallanes, 2002.

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Ya tengo el podeeeeeeer

Mamá. Fue un ciclón. Un huracán. Ni el escarabajo ni el escorpión. Ni los muros de la muralla china. nada. No. Que no pude. Porque me pillaron desprevenido. Claro, y tú no hiciste caso cierto?. Ah, no sabía, lo tomaré en cuenta. Sí. No. No. ¿Por qué?. Ah. Bueno...

Eeeeeeh..... sí. Me alcanzó a avisar de muchas cosas. Pero por el cel. no me alcanzaba la luz para el internet. Me imaginé tocando timbres a deptos abandonados, cual forever alone (jajá) y corriendo a por mi vida. Ah claro, el apocalipsis desde distintos ángulos. Y era que no. Obvio. Te fijas?. Me habré pasado los últimos 18 años sin saber que muchas de las cosas que yo tenía eran obra y gracia de superpotencias destructivas y poco afectas a la naturaleza. Me habré desentendido por hastío de mi obra moral. De mi lucha interior, de mis batallas diarias, como si el agua que bebiese no estuviera sujeta a compromisos mercantiles. Ni que el papel con el que me seco en el lab no sea fabricado con las migajas de la Amazonía... como si esa alfombra no la hubiera tejido un séquito de huérfanos y desamparados de la India.Como si ese jabón no significara talar hectáreas y hectáreas de árboles de palma. No, de ninguna manera. me imagino cuando los alemanes pro nazis al terminar la guerra, y enterándose del genocidio, gritaron en su silenciado corazón una disculpa enajenante. Qué sería de mí si naciera de la nada, sin tv, sin internet, sin celular, sin diarios, sin rumores, comentarios o rayados en las paredes, esas verdades que mutilan mi inocencia, me abofetean,y me hacen sentir un idiota inútil porque saliendo a la calle sólo consigo que nadie vea el canal del senado, donde estos hijos de su mala familia (no solo las madres engendran) votan o derogan. Horror. por lo menos acá (de muestra, un botón) no sabemos la mitad de los horrores que se viven en los hogares. Si, por supuesto, queridos míos, está la prensa. Gracias, gracias, no se molesten. prendo la tele, y no sé si asustarme con la realidad de la delincuencia, o asquearme con la farsa de la farándula, o "sorprenderme" con esos programillas de talentos (Dios santo, quién fue el que dijo al tonto del Shakiro que se expusiera así). Qué mas da. Nunca ha sido diferente, solo que ahora se empeñan en mostrarnos no LO QUE DEBE INTERESAR, sino LO QUE VENDE. Hay garabatos y obscenidad en todos los canales, entonces ¿Y el Profesor Rossa?.

FEMICIDIO/HIDROAYSEN/CASO BOMBAS/MAPUCHES/POST-TERREMOTO/OSAMA EN EL CIELO/PIRAÑA/TU HERMANA/LOS 33/LOS OCHENTA/EL FLAYTE/EL PELOLAIS/TUS PANES/GRACIAS GRACIAS NO SE MOLESTEN/ELECCIONES BINOMINALES/BODA "REAL"/PASCUALAMA/LOANCO/MATUTE JOHNS/JAIME GUZMAN/VIF/INFANTICIDIO/PEDOFILIA-PEDERASTIA-INCESTO-ESTUPRO/ABUSOS HONESTOS/MULTINACIONALES/NAURALEZA/EDUCACION/SEXUALIDAD/HECTAREAS DE BOSQUE NATIVO/ANIMALES RAROS/EXTINCIÓN/ABUSO/MAL USO/DESINFORMACION/SOBREINFORMACION/COLAPSO/EXPOSICIÓN/RADIACTIVIDAD/
FARANDULEO/TORTUGAS/CAECESCU/McARTHUR/KANT/ORTEGA Y GASSET/OVIDIO/CESIO/FRANCIO/ESTOCOLMO/YO SOLO/TU VIVES/EL MIRA/NOSOTROS HABLAMOS/VOSOTROS COMENTAIS/ELLOS SE DESDICEN/LA CULPA ES DEL GOBIERNO ANTERIOR/LAS FALTAN SON TAMBIEN DEL GOBIERNO ANTERIOR/EL PRESENTE ES UN FUTURO EN SILLA DE RUEDAS, Y UN PASADO ABORTADO...

Yo lucho por lo que conozco. No le pidan más a un hombre de clase media saturado por los deberes.

Perdonen lo poco.-








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A Harold MnWithney

Harold, duro y despiadado Harold:

   No es mi estilo ni mi deseo increparle cada vez que se me ocurre que usted ha soltado otra venenosa afrenta a mis pensamientos. No creo que se preocupe de pensar realmente cuando se refiere a mi persona...

   Hace ya más de treinta años que mis padres han conseguido formar un conflicto de intereses que me hicieron pensar que mi familia siempre tenía buenas razones, excelentes intenciones, y la suya sólo obraba en pos del dinero fácil. Puede que me haya equivocado, y las cosas no sean tan extremas como parecen.

    Sí. Esperaré con ansias y angustias que mis hermanos mayores regresen de la guerra, y no crea que les lloraré todos los días que el señor me quite sus presencias, soy lo bastante humana para saber aprovechar este tiempo, y canalizar el horror de esta, le peor invención del hombre. Dicho sea de paso, como supuestamente nosotras nunca inventaremos nada, les echo la culpa con toda gana.

    A diferencia suya, seré más breve, que tengo muchas cosas que hacer. Me perdonará mi grosera actitud, pero si no rompí su carta fue por la nimia esperanza de que en alguna línea usted me enviara que fuese una sola muestra de conciliación. Pero ha sido en vano.

    En fin, su total falta de delicadeza, su recalcitrante obstinación en considerarme inferior a usted me hace pensar en lo único bueno que rescato de mi difunto padre: el respeto a la vida. Sí, nosotras no nos embarazamos por obra y gracia de Dios, quiero recordarle, y mi madre, al verse en bancarrota tras el sepelio, ha trabajado con el sudor de su frente y el cansancio y desvelo de los negocios. Sí, quizá cuántos años más seguiré aguantando la presión de mis vestidos, y créame, usted no pagaría porque usase pantalones, le ofendería y yo iría a la cárcel. Pero tal como hemos podido ingresar a los institutos, podremos dejar de lado esas prohibiciones injustificadas y esclavizantes (y ruego que recuerde que son invenciones masculinas)... Rezo continuamente para que usted mismo regrese y dé un beso en la frente de la Señora MnWithney, nadie merece perder a un ser querido, y menos aún no poder defenderlo de las garras de a muerte.

    Entonces, mis más cordiales saludos, mi perdón y un abrazo a la distancia hacia usted. Cuando volvamos a encontrarnos (no dudo, Dios me concederá ese deseo), podremos hablar de mi obstinación, y de su porfía. Ahora, y en vista de los escasos recursos, no puedo defenderme con los argumentos suficientes si usted está lejos, y no le puedo mirar a los ojos.

     Que Dios le conceda vida,

      atentamente,

                                                               Louise Cowntworth.-

Escocia, 1914   

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a mi querida Louise

Estimada Louise:

       Le remito esta misiva, con la intención de aclarar estas, nuestras disputas de eones, que hemos heredado cual linaje, de nuestras desafortunadas familias. No obstante aclaro, que no quisiera impotunarle a usted con opiniones vagas, ni desvaríos que inciten una vez más la ira de sus sienes.

      Mi madre, sabiamente, solía decirme que tuviese cuidado con mis emociones, cuando se tratase de cuestiones mundanas (como ésta), porque el corazón no es consejero eficaz en los asuntos del intelecto, salvo para los talentosos en estos menesteres. Aún así, con su padre nunca han podido dejar los roces, que en todo este problema han alargado la llegada de una solución, y que ahora tiene un profundo inconveniente, que debo arreglar en consenso con usted.

       Para empezar, la paz mundial no es sinónimo de stasis corporal, ni sonrisas eternas, ni de libertades ilimitadas (de hecho, la libertad sí tiene límites, pues si usted en su libertad roza la mía, me preocuparé de hacerlo notar). Por libertad se han hecho prisioneros muchos por otros, se han dictado normas, se ha dado consesiones. Qué va. En mi propio hogar, si quiero, mando al demonio - me perdonará usted si hago uso de mi mala conducta - todos los dictados. Al negro de afuera me lo dejan amarrado. No rompa aquí la carta, le suplico.

       En segundas, el amor no es un chiste judío. Yo tampoco soy judío, y me dan lo mismo esos. Y tanto más da. Todos nos tenemos que volver prosemitistas, no sea que debamos comparecer en tribunales por racismo. Y ¿Quién impidió despotricar contra los de los países moros?¿O no tengo suficiente formación de mi criterio?. Tal vez su padre me explique por qué en su ventana a la calle dice "somos católicos, Dios le bendiga, pero no deseamos analizar otros credos"... pero antes de eso, me dará el típico puntapié que he recibido desde que su padre es padre y mi madre es madre. Tome aire, y siga leyendo.

      Tercero, el conocimiento SI está reservado a unos pocos. Y sé que también a unas pocas (y qué lo diga). Yo no sé la razón por la que envían a todo chiquillo a la escuela, si la variedad de seres humanos de todas maneras incluye incultos, descerebrados, idiotas, cabezas huecas, amnésicos y torpes. Y usted me dice que ha deseado ingresar a la universidad. Lo que faltaba. Y mañana nos hará falta que el perro aprenda a zurcir y cocinar. Y que el gato lave la ropa. O cigüeñas reales de París. Con que usted sepa de jardinería, me bastaría para considerarla humana. Y eso... querida... ni con todos los rezos de la tierra va a cambiar. Se ve usted mucho mejor en faldas.

       Cuarto, el aquí y ahora. ¿De qué me va a mí?. Vivo, recuerdo cuando quería estar en la playa, y a la vez deseaba que mi padre me enseñase a dibujar. Pero no todo es posible, y sólo el Señor está en todas partes.

       Sé que desea que yo me caiga en algún pozo profundo, pero ni de chiste le puedo dar ese placer. Pero déjeme decirle unas últimas cosas... nada más.

        Usted ha ido a esa casa de estudios, a prepararse para el mundo que se viene... sí, lo sé, lo han atacado al archiduque nosécuantos. Iré a la guerra, tal como lo desea mi madre, junto a los suyos dos hermanos. Ustéd sólo llorará, lo he pensado, y concuerdo con mi padre en que su fragilidad es la peor de todas las excusas para no aportar en nada cuando se vienen los tiempos precarios. Ustedes siguen necesitando comida y ropas (que son más caras que las nuestras). Ustedes siguen preñándose sin mediar esfuerzos. Ustedes siguen siendo etéreas y bellas, y eso sigue siendo lo único importante de ustedes. Bah. Pero usted insiste en adjudicarse más funciones de las que puede. Quiere saber de artes, de política, de mundo silvestre. Hasta quiere indagar en la naturaleza de la vida misma. ¡Con qué ganas iría en compañía!

         Somos distintos. Ambos sabemos. Usted lucha en su mente, y en sus ballenas por demostrármelo. Yo no la tomo en cuenta demasiado. No me complicaré en lidiar con usted como lidiaban y siguen en ello nuestros progenitores. Que no me vean haciendo el ridículo con una dama.

         Quedémonos cada uno con los ideales. Ya que yo no podré seguir defendiéndome muerto (no creo que vuelva con vida de esa lid), y usted estará ocupada rezandole a Dios por las almas de Edmont y Carlisle. Me cansé de todo esto. Usted tal vez también.

         Mi saludo a toda su familia, y por supuesto, a usted.

         Su humilde enemigo,

         Harold.-

Edimburg, 1914

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