Melancolía maldita

No soy dada a exigirme llorar por las cosas menos importantes, por una película, o un trozo musical. Soy más bien reservada, y me juega en contra la maldita cosa esa. ¿Qué tuve hoy, entonces?, nooo, nada inusual, nada de llorar, lo advierto. Pero ando de bajo ánimo, y hablo con palabras prestadas. Hace unos dos meses y medio, alguien me dijo "adiós", era amigo de la universidad, pero mi mal carácter lo hizo estallar y hasta él mostró mal humor. Esa despedida me sacó lágrimas verdaderas, de esas que te rompen los vidrios. Le contesté consternada y, ¡gracias!, lo recuperé... Hace un instante, un chico, otro amigo, andaba mal. Y realmente me dio pena, le escribí unas palabras de aliento. El problema no es ser reservada con mis penas, porque aunque las siento, que me carcomen maldita sea, el problema es que mi propia gente piensa que no tengo vísceras; me duele el corazón, porque no resultan las cosas, porque todavía guardo penas que no sabe nadie, porque espero un cambio que no se produce. Extraño a mi gente, la de la universidad, ya no soporto vivir en mi casa. hace el calor de verano, que está acabando si, pero mi interior tiene frío. Y mi exterior nadie lo interpreta bien. No estoy completa ¿qué podría entregar a nadie?. ¿Qué daré este año?¿Sesenta segundos multiplicado por mucho tiempo, para seguir diciendo lo que no tengo por verdad?Me reconocí bastante cambiada, y no me reconocí verdadera. ¿Qué duele cuando nos duele algo?¿La zona del daño, o desde donde se puede observar?. No sabe cuánto lo amo, y sigue siendo mi amigo. Ella me ha hecho saber lo que me extraña, y me da pena. Yo le aclaro que no puedo ser la misma persona en quien confiar, para desagrado de muchos. Pero para ser mejor persona también se sacrifica cosas añoradas. Cosas que también dan pena, y no se ven.

somos libres al escribir... o no?

He Dicho

Hay cosas muy simples de escribir, pero que no siempre representan lo que uno piensa. Existen objetos que se atezoran en la distancia, y se ignoran durante la compañía. Sé de artículos (escritos y presenciales) que tienen sólo significado subjetivo, y los interpreté mal. He visto expresiones faciales tristes, y he escuchado sus felices corazones. Creo en la especulación financiera por la cual trato de ser ahorrativa, y gasto mi dinero en engordar como ballena azul. Tengo años, cierta cantidad, y no he vivido ninguno. Reconozco a las personas en la calle, y no sé por qué no las saludo de verdad. Él le habló a ella, y yo lo he oído. Nos vemos todo el tiempo. O te recuerdo todos los días, en cada rostro que denuncia estás para acusarme de mi pereza social.. Se siente cierto peso mayor. Es un pedazo de humana, un resto de utilidad. No quisiera molestar. Roces se transforman en ruido como la luz se convierte en calor, energía en otra energía... Prometo renunciar a mi inmovilidad aparente y prestar atención a las apariencias interiores. Pero no me rendiré a tus pies!!!!!!!

somos libres al escribir....ojalá fuera cierto eso.