Desde el profundo mar donde se salvaron las palabras: la memoria.-

El Buscador

2012-01-15T20:21:00.001-06:00

Qué les puedo contar...

Puedo hablar de este año, marcado por predicciones terribles, explayarme sobre el fin del mundo (una constante que se nos olvida, ponemos cada cierto tiempo en el tapete, con la mismisima cantidad de terror y alarma)...

Podría hacer un recuento acerca de mi (criticable) desempeño laboral, de mis proyecciones, de mis ideas que aún no puedo ni siquiera exponer, de las oportunidades que se desvían, y las que no...

Pero igual es aburrido tener que hacer poesía de todo cuanto me rodea, y escribir lindo. Me aburre, la mayoría de las veces. Ya no soy la misma, ya no tengo el mismo espíritu... creo que de alguna forma, la cajita de Pandora quedó abierta por demasiado rato.

En fin... tengo la impresión de estar caminando por esos túneles que se describen de la muerte, pero el mío es un paraje boscoso, un tanto enajenante, perdido en medio de la montaña. Llevo una típica mochila todo terreno, una típica ropa acorde al ejercicio, y no sé, de verdad no logro recrear comida, quizá porque en los sueños no se suele tener hambre... Y a donde me llevará????? Yo más bien creo que la gente en realidad hace una proyección, y suele desear ciertos parajes, ciertos puntos comunes, idílicos, donde todo es felicidad, y no queda más que quedarse suspendido en esta indolente solaz.

Y por extraño que se me antoje, desearía sentir como siento en muchas ocasiones que esta experiencia la pudiera vivir de la mano de alguien que me comprendiera toda, con todo ese mar de indecisiones que me hace tan riesgosamente aburrida, con la vida tendida en un hilo de seda, poder toparme con ese alguien que va en la misma dirección, pero desde antes, y gritarle a su espalda "¡Eeeeeey, oyeeeee, túuuuu, mira, espérameeeee!". Y así sería más genial ir, siempre es otra vista la que te das acompañada.

Me está gustando tenerte cerca.-

Estrecho de Magallanes, 2002.

somos libres al escribir

Ya tengo el podeeeeeeer

2011-05-11T01:36:00.000-06:00

Mamá. Fue un ciclón. Un huracán. Ni el escarabajo ni el escorpión. Ni los muros de la muralla china. nada. No. Que no pude. Porque me pillaron desprevenido. Claro, y tú no hiciste caso cierto?. Ah, no sabía, lo tomaré en cuenta. Sí. No. No. ¿Por qué?. Ah. Bueno...

Eeeeeeh..... sí. Me alcanzó a avisar de muchas cosas. Pero por el cel. no me alcanzaba la luz para el internet. Me imaginé tocando timbres a deptos abandonados, cual forever alone (jajá) y corriendo a por mi vida. Ah claro, el apocalipsis desde distintos ángulos. Y era que no. Obvio. Te fijas?. Me habré pasado los últimos 18 años sin saber que muchas de las cosas que yo tenía eran obra y gracia de superpotencias destructivas y poco afectas a la naturaleza. Me habré desentendido por hastío de mi obra moral. De mi lucha interior, de mis batallas diarias, como si el agua que bebiese no estuviera sujeta a compromisos mercantiles. Ni que el papel con el que me seco en el lab no sea fabricado con las migajas de la Amazonía... como si esa alfombra no la hubiera tejido un séquito de huérfanos y desamparados de la India.Como si ese jabón no significara talar hectáreas y hectáreas de árboles de palma. No, de ninguna manera. me imagino cuando los alemanes pro nazis al terminar la guerra, y enterándose del genocidio, gritaron en su silenciado corazón una disculpa enajenante. Qué sería de mí si naciera de la nada, sin tv, sin internet, sin celular, sin diarios, sin rumores, comentarios o rayados en las paredes, esas verdades que mutilan mi inocencia, me abofetean,y me hacen sentir un idiota inútil porque saliendo a la calle sólo consigo que nadie vea el canal del senado, donde estos hijos de su mala familia (no solo las madres engendran) votan o derogan. Horror. por lo menos acá (de muestra, un botón) no sabemos la mitad de los horrores que se viven en los hogares. Si, por supuesto, queridos míos, está la prensa. Gracias, gracias, no se molesten. prendo la tele, y no sé si asustarme con la realidad de la delincuencia, o asquearme con la farsa de la farándula, o "sorprenderme" con esos programillas de talentos (Dios santo, quién fue el que dijo al tonto del Shakiro que se expusiera así). Qué mas da. Nunca ha sido diferente, solo que ahora se empeñan en mostrarnos no LO QUE DEBE INTERESAR, sino LO QUE VENDE. Hay garabatos y obscenidad en todos los canales, entonces ¿Y el Profesor Rossa?.

FEMICIDIO/HIDROAYSEN/CASO BOMBAS/MAPUCHES/POST-TERREMOTO/OSAMA EN EL CIELO/PIRAÑA/TU HERMANA/LOS 33/LOS OCHENTA/EL FLAYTE/EL PELOLAIS/TUS PANES/GRACIAS GRACIAS NO SE MOLESTEN/ELECCIONES BINOMINALES/BODA "REAL"/PASCUALAMA/LOANCO/MATUTE JOHNS/JAIME GUZMAN/VIF/INFANTICIDIO/PEDOFILIA-PEDERASTIA-INCESTO-ESTUPRO/ABUSOS HONESTOS/MULTINACIONALES/NAURALEZA/EDUCACION/SEXUALIDAD/HECTAREAS DE BOSQUE NATIVO/ANIMALES RAROS/EXTINCIÓN/ABUSO/MAL USO/DESINFORMACION/SOBREINFORMACION/COLAPSO/EXPOSICIÓN/RADIACTIVIDAD/
FARANDULEO/TORTUGAS/CAECESCU/McARTHUR/KANT/ORTEGA Y GASSET/OVIDIO/CESIO/FRANCIO/ESTOCOLMO/YO SOLO/TU VIVES/EL MIRA/NOSOTROS HABLAMOS/VOSOTROS COMENTAIS/ELLOS SE DESDICEN/LA CULPA ES DEL GOBIERNO ANTERIOR/LAS FALTAN SON TAMBIEN DEL GOBIERNO ANTERIOR/EL PRESENTE ES UN FUTURO EN SILLA DE RUEDAS, Y UN PASADO ABORTADO...

Yo lucho por lo que conozco. No le pidan más a un hombre de clase media saturado por los deberes.

Perdonen lo poco.-

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A Harold MnWithney

2011-03-20T18:49:00.000-06:00

Harold, duro y despiadado Harold:

No es mi estilo ni mi deseo increparle cada vez que se me ocurre que usted ha soltado otra venenosa afrenta a mis pensamientos. No creo que se preocupe de pensar realmente cuando se refiere a mi persona...

Hace ya más de treinta años que mis padres han conseguido formar un conflicto de intereses que me hicieron pensar que mi familia siempre tenía buenas razones, excelentes intenciones, y la suya sólo obraba en pos del dinero fácil. Puede que me haya equivocado, y las cosas no sean tan extremas como parecen.

Sí. Esperaré con ansias y angustias que mis hermanos mayores regresen de la guerra, y no crea que les lloraré todos los días que el señor me quite sus presencias, soy lo bastante humana para saber aprovechar este tiempo, y canalizar el horror de esta, le peor invención del hombre. Dicho sea de paso, como supuestamente nosotras nunca inventaremos nada, les echo la culpa con toda gana.

A diferencia suya, seré más breve, que tengo muchas cosas que hacer. Me perdonará mi grosera actitud, pero si no rompí su carta fue por la nimia esperanza de que en alguna línea usted me enviara que fuese una sola muestra de conciliación. Pero ha sido en vano.

En fin, su total falta de delicadeza, su recalcitrante obstinación en considerarme inferior a usted me hace pensar en lo único bueno que rescato de mi difunto padre: el respeto a la vida. Sí, nosotras no nos embarazamos por obra y gracia de Dios, quiero recordarle, y mi madre, al verse en bancarrota tras el sepelio, ha trabajado con el sudor de su frente y el cansancio y desvelo de los negocios. Sí, quizá cuántos años más seguiré aguantando la presión de mis vestidos, y créame, usted no pagaría porque usase pantalones, le ofendería y yo iría a la cárcel. Pero tal como hemos podido ingresar a los institutos, podremos dejar de lado esas prohibiciones injustificadas y esclavizantes (y ruego que recuerde que son invenciones masculinas)... Rezo continuamente para que usted mismo regrese y dé un beso en la frente de la Señora MnWithney, nadie merece perder a un ser querido, y menos aún no poder defenderlo de las garras de a muerte.

Entonces, mis más cordiales saludos, mi perdón y un abrazo a la distancia hacia usted. Cuando volvamos a encontrarnos (no dudo, Dios me concederá ese deseo), podremos hablar de mi obstinación, y de su porfía. Ahora, y en vista de los escasos recursos, no puedo defenderme con los argumentos suficientes si usted está lejos, y no le puedo mirar a los ojos.

Que Dios le conceda vida,

atentamente,

Louise Cowntworth.-

Escocia, 1914

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a mi querida Louise

2011-03-17T22:26:00.000-06:00

Estimada Louise:

Le remito esta misiva, con la intención de aclarar estas, nuestras disputas de eones, que hemos heredado cual linaje, de nuestras desafortunadas familias. No obstante aclaro, que no quisiera impotunarle a usted con opiniones vagas, ni desvaríos que inciten una vez más la ira de sus sienes.

Mi madre, sabiamente, solía decirme que tuviese cuidado con mis emociones, cuando se tratase de cuestiones mundanas (como ésta), porque el corazón no es consejero eficaz en los asuntos del intelecto, salvo para los talentosos en estos menesteres. Aún así, con su padre nunca han podido dejar los roces, que en todo este problema han alargado la llegada de una solución, y que ahora tiene un profundo inconveniente, que debo arreglar en consenso con usted.

Para empezar, la paz mundial no es sinónimo de stasis corporal, ni sonrisas eternas, ni de libertades ilimitadas (de hecho, la libertad sí tiene límites, pues si usted en su libertad roza la mía, me preocuparé de hacerlo notar). Por libertad se han hecho prisioneros muchos por otros, se han dictado normas, se ha dado consesiones. Qué va. En mi propio hogar, si quiero, mando al demonio - me perdonará usted si hago uso de mi mala conducta - todos los dictados. Al negro de afuera me lo dejan amarrado. No rompa aquí la carta, le suplico.

En segundas, el amor no es un chiste judío. Yo tampoco soy judío, y me dan lo mismo esos. Y tanto más da. Todos nos tenemos que volver prosemitistas, no sea que debamos comparecer en tribunales por racismo. Y ¿Quién impidió despotricar contra los de los países moros?¿O no tengo suficiente formación de mi criterio?. Tal vez su padre me explique por qué en su ventana a la calle dice "somos católicos, Dios le bendiga, pero no deseamos analizar otros credos"... pero antes de eso, me dará el típico puntapié que he recibido desde que su padre es padre y mi madre es madre. Tome aire, y siga leyendo.

Tercero, el conocimiento SI está reservado a unos pocos. Y sé que también a unas pocas (y qué lo diga). Yo no sé la razón por la que envían a todo chiquillo a la escuela, si la variedad de seres humanos de todas maneras incluye incultos, descerebrados, idiotas, cabezas huecas, amnésicos y torpes. Y usted me dice que ha deseado ingresar a la universidad. Lo que faltaba. Y mañana nos hará falta que el perro aprenda a zurcir y cocinar. Y que el gato lave la ropa. O cigüeñas reales de París. Con que usted sepa de jardinería, me bastaría para considerarla humana. Y eso... querida... ni con todos los rezos de la tierra va a cambiar. Se ve usted mucho mejor en faldas.

Cuarto, el aquí y ahora. ¿De qué me va a mí?. Vivo, recuerdo cuando quería estar en la playa, y a la vez deseaba que mi padre me enseñase a dibujar. Pero no todo es posible, y sólo el Señor está en todas partes.

Sé que desea que yo me caiga en algún pozo profundo, pero ni de chiste le puedo dar ese placer. Pero déjeme decirle unas últimas cosas... nada más.

        Usted ha ido a esa casa de estudios, a prepararse para el mundo que se viene... sí, lo sé, lo han atacado al archiduque nosécuantos. Iré a la guerra, tal como lo desea mi madre, junto a los suyos dos hermanos. Ustéd sólo llorará, lo he pensado, y concuerdo con mi padre en que su fragilidad es la peor de todas las excusas para no aportar en nada cuando se vienen los tiempos precarios. Ustedes siguen necesitando comida y ropas (que son más caras que las nuestras). Ustedes siguen preñándose sin mediar esfuerzos. Ustedes siguen siendo etéreas y bellas, y eso sigue siendo lo único importante de ustedes. Bah. Pero usted insiste en adjudicarse más funciones de las que puede. Quiere saber de artes, de política, de mundo silvestre. Hasta quiere indagar en la naturaleza de la vida misma. ¡Con qué ganas iría en compañía!

         Somos distintos. Ambos sabemos. Usted lucha en su mente, y en sus ballenas por demostrármelo. Yo no la tomo en cuenta demasiado. No me complicaré en lidiar con usted como lidiaban y siguen en ello nuestros progenitores. Que no me vean haciendo el ridículo con una dama.

         Quedémonos cada uno con los ideales. Ya que yo no podré seguir defendiéndome muerto (no creo que vuelva con vida de esa lid), y usted estará ocupada rezandole a Dios por las almas de Edmont y Carlisle. Me cansé de todo esto. Usted tal vez también.

         Mi saludo a toda su familia, y por supuesto, a usted.

         Su humilde enemigo,

         Harold.-

Edimburg, 1914

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So long, bro!!!!

2011-01-31T19:00:00.000-06:00

José Manuel Osores Becerra (20/06/1989 - 31/01/2011)

Las calles son amplias, si nos hacemoss pequeños. Si nos volvemos humildes observadores, y la vida nos enseña las cosas metódicamente, segundo a segundo. Nos llenamos de información, nos encendemos eternamente para propagar nuestras vidas a los que, por curiosidad/suerte/obligación, pasaron de frente/al lado/por detrás de nosotros...

Hace casi 22 años, estábamos cimentando las bases de la nueva democracia, tras 17 tormentosos años de dictadura. Hace casi 22 años, Fredy Mercury aún luchaba por prolongarse un poco más, peleando contra un flagelo mortal que ha sido (hasta el día de hoy) sentencia ineludible de muerte. Hace casi 22 años, aún no se conformaba la Comisión Nacional por la Verdad y la Reconciliación, que entre sus actos, presentaría el informe Rettig, para buscar y sentenciar crímenes de lesa humanidad y violaciones a derechos humanos, en Chile.Hace casi 22 años, el Dalai Lama recibe el Nobel de la Paz, en la defenza pacífica del tíbet del acérrimo ataque del régimen maoista.

Hace todo ese tiempo, éramos solo criaturas, bebés, que ni idea de la vida teníamos, y que ni teníamos en cuenta lo que iba a suceder con el mundo... quizá qué gente íbamos a conocer, qué acciones moverían a nuestros corazones respirar, sentir, amar, entre otras energías... nacías, para demostrar (quizá sin perdirlo) que un ser humano tiene la fuerza suficiente para encarar al mal, y soportar dolores injustos e indescriptibles. naciste, viviste como todo niño debía vivir, quizá jugaste, yo no lo supe, quizá no. Nadie te dijo que a temprana vida, tendrías una guerra, una lid enorme, que combatirías piel a piel, de frente, de cara, con el dolor, con la muerte, con el miedo, la desesperación.

Viviste y quisiste imponerte, en tu modo, a los designios indecifrables de Dios. Ese ser que tiene infinitas formas de educarnos, y algunas veces, de plantarnos en nuestro destino, aunque luchemos contra él... Viviste con alegría, es verdad, porque para dar una sonrisa cuando el cuerpo quiere solo llorar, tenías que ser alegre, y aceptaste gran parte de las implicancias.

No puedo creer que no te vuelva a ver, ni conversar, ni a recordar leseras, ni a proyectarnos en el caminar.

Hermano de mi alma, quizá te dejé muy solo, y pude haberte visitado más, llamado más. No fue, y lo siento con toda mi alma...

Gracias por aparecer en mi vida, y acompañarme, aun si fue breve, fue precioso e inolvidable.

Besos hacia tu morada, junto a las estrellas ;)... ahora caminas entre los justos de toda la humanidad...

...nosotros, los demás mortales, seguiremos sobreviviendo a nuestras batalla cotidianas.

Hasta Siempre, Shogolo!!!!!

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una loca de patio/historia de gatos

2011-01-18T12:24:00.000-06:00

Suena un celular/ llaman a cada rato!/ como si la mañana no tuviera que comenzar a ser como las reverendas/ah! era una alarma/bueno.-

Las personas y los cables estan bastante más relacionados de lo que pensé, Sí, ese fue un pensamiento reflexivo. Y no sé por dónde empezar. Aunque podríamos decir que sin un par de cables estas cosas que usted lee no las podría ver sin estos inventos. Uff!. Hoy encontraron a una de mis tres mascotas (puta madre, a la que más quería) muerta, y la enterramos en el patio de atrás. Una linda gatita ed color gris, de cuellito blanco, con un lazo rojo, gordita, de unos 49 años gatunos, 8 años mas o menos cronológico-humanos. Y eso fue todo. Ya no mas colazos al almuerzo, ronquidos al dormir, resoples ante los otros dos especímenes, subidas al entretecho, guata colgando, enrollos para no tener que dormir con la molestia de la luz prendida. Wishcas menos. Calor que se puso triste. Verano como el agujero.

Y ahora, todo es cambio. Con una carrera nueva. Sin más vivienda que esta. Con los papeles en stand by. Sin empleo. Me pongo a ver la internet. Magallanes. A quien no le parezca noticia de importancia votó por el chupasangres (me permito en MI blog hablar así), y se lo ha tragado todo como una gran fiesta.

A ver! pensemos. Estos no son los de antes. No señor. Estos se dan el lujo de reirse de ti, y contigo. Recordemos, o recuerden ustedes, que lo vivieron en la carne y no en los textos y la voz de los padres. A esos otros los habían formado de tal modo que nada saliera de las líneas, porque es eso lo que los hace dictadores, el hecho de ser militares/militarizados. Su crueldad es natural, inserta, inherente, más allá de las filosofías que se atragantaron. Si hasta presionaron el uso de falda y cabello corto. No me Jodan. A estos de ahora, les llueven las gracias porque son mas relajados, o porque las tienen de pronto en las manos, o en las de los compadres. Que los comicios/holdings/coluciones/concesiones/preventas/etiquetados/traspasos, una porquería tras otra. Y las tarjetitas del terror. Gracias a Dios con suerte tengo que pagar mis pequeñas deudas. Y la mayoría son morales. Uf. A estos de ahora la gente les da la mano, le vota a los presidentes, diputados y alcaldes. Le celebra los rescates y las indemnizaciones. Les ha llovido las oportunidades, han stenido una suerte de mucho culo. Pero en fin, se lucha por las palabras y las concesiones que se niegan. Y punto final.

Y me puse a pensar en todo lo que hecho - que se hace nada en este mi llorante mundo - para ejercer presión en esta, la sociedad que día a día, cae su noche y duerme. No me siento tan feliz ni tranquila. Por uno y otro motivo, siempre hay alguien que lo hace con más tino, energía y eficacia. Uf. A mí siempre me falta tiempo, plata, oportunidad, oído, agenda, qué se yo.

Pero NO. No me quedaré a vestir santos, ni a llorar como pérfida perdedora, ni nada. ¿Qué te crees, gurú, con 20 años? ¿Que puedes dar consejos, porque recuperaste algunas gentes y cosas? ¿Que te atreves a creerme patética sólo porque viví un duelo? ¿Acaso eres de las que se maquillan hasta las lágrimas, siempre diva ella, tras todas esas palabras que quizá por creerte invencible les dijiste?. No, niñita. Nunca. Quédate con lo que has tenido siempre, eres tal para cual. Es un pez al qué aflojas y tensas siempre, y lo permite más encima.

Entonces, para recuperar las energías y ondas desde ese lado de la fuerza (qué Dios me ampare), viviré esperando que me hagan las preguntas cuando ya puedan ser respondidas. Hoy por hoy, estoy en la equívoca etapa del aprendizaje constante. El mundo está lleno de viajes, conversaciones, recitales, obras de teatro, películas, proyectos, artes, divagaciones, filosofías, y las voy a atrapar, antes que sea tarde ;).

Ahora, mínimo debo tener el certificado....

Pss..... perdonen lo poco.

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Jamás

2011-01-04T23:07:00.000-06:00

Espero leas esto.

y sino, no importa...

puedo mirar desde una vitrina la felicidad de este mundo, al cual me negué por una mala elección.

lo asumo.

puedo llorar de vez en cuando, cuando tengo en mi mente los sabores de días que fueron cayendose del arbol de la vida.

puedo tenerte entre las miles de mujeres que tienen la suerte (NO SE SI ES TANTA LA SUERTE) de tener a aquellos que pasaron con su brisa por esta bahía solitaria.

pero jamás, de los jamases que jamás, te diré las cosas sin dar la cara.

porque supongo que me conoces aun que sea de lejos.

y supongo que entenderás que molestar no esta entre mis oficios.

no obstante, si mis palabras son agresivas.

o por alguna aberrante razón, me esté volviendo demente, te daré mi mejilla.

y repito. daré mi cara al mundo, aceptaré las verdades, me sacaré mi ropa de gala, no estoy para fiestas, ni para representar penélopes anhelantes de navíos perdidos.

yo amé, y seguiré esperando al amor.

sin embargo, sé que llegará en otros sabores, texturas, mentes, hálitos, visiones, vivencias. y nos haremos felices, como tú eres feliz con él, y él SOLO contigo.

que la vida sea contigo.-

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Razones para vivir

2010-12-24T03:05:00.000-06:00

No llueve, porque seguramente es verano y como tal, no debiera llover por algún tiempo... sin embargo, conociendo el cambio climático, de seguro no me debiere sorprender la caída infausta de agua, y el frío. Pero tengo esa sensación en mi piel de como cuando es invierno, y tus huesos miden la humedad... no hallo objeto a que con la lluvia siempre venga un status reflexivo, intelectual, introspección de cada centro de mi ser, el humano, el trascendente, el emocional, el animal, otros... y vamos a lo mismo, a pensar y pensar, y volverme loca, trayéndome el frío y las gotas, el agua siendo el solvente universal se me antoja una argamasa cruel, veneno, lo que sea...

Salgo muy poco a la calle, no tengo ganas de ver gente, y sin embargo, sí quisiera escapar del encierro de mi hogar, huir, correr, ir hacia bosques como en cuentos, encontrarme con peligros oníricos, y capturar princesas, sólo como un deber cívico con el mundo de la fantasía...

Y mis ojos están secos, como desiertos, mi vientre no puede doler más, mis manos no caen ya de lo débiles y me pregunto en qué estaba pensando cuando lo hice... si mi ser personal tan animal me domina tanto, que debilita a mis otras yo, las inutiliza, les resta derechos, se roba la película...reincidí, lo sé, lo acepto, y me arrepiento tan tardíamente, como sólo se arrepienten los que rompen ventanas, limpian polvo, se sacan sus chaquetas, en fin. Les veo a cuatro de todos estos 6 mil millones de humanos, felices, abrazados, besándose, venciendo a la muerte. Y cuan Rey Midas, muerta de sed. de hambre, soledad, porque toqué ambiciosa todo cuanto tenía ante mí sin pensar, yo sólo sentía y aprobaba, ¿me entienden?... y todos esos dos meses y medio a medio vivir, esperaba que pasara el día, no le degustaba como debí haber hecho, por respeto, esos días de trasnoche, de llamadas, de planes, de huidas, de respirar un aire con pulmones ajenos.

Y me encuentro sin paraguas, recibiendo lluvias mil; tan solo pasar por esta tierra, y a unas cuantas millas, las respuestas... me imagino qué será de ellos, de sus penas y sus dulces segundos, que de seguro hoy los viven a concho porque tienen en frente el motivo de vivir. Ni a medias por estas tierras, que se tendrán que acostumbrar a sentir mis pasos cansinos, arrastrando una valija llena de gotas de lluvia, la derrota al fin de una era, que debió ser hermosa, y sin embargo asusta.

Y.... ¿qué fue de lo que me quería hacer responsable? ¿cuál era el plan? Muchos de los míos luchan exitosamente contra la vida, logrando pensar, reflexionar, marcar cancha y sacudirse su parte más primitiva. Yo, que apenas logro arrancar de mi misma, sigo esperanzada en que ya va a pasar, ya se irá esta constante de pensar tardíamente, ya vendrán tiempos que sí sepa aprovechar oportunidades, respetar sensibilidades, vivir por vivir, que como dicen, de esta vida no hay otra, y en el sentir, tener en claro que primero yo, luego el mundo, porque de tanto dar, no alcancé a recibir nada. Aprender haciendo es tan riesgoso, como tentar entre un terrón de azúcar y uno de veneno. No volveré a transgredirles. Palabra de honor.

En esta ciudad, la de mi circunscrita conciencia, puede que sea verano... pero sigue con chuvascos....

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Te acordaste...

2010-11-12T21:05:00.001-06:00

Pablo:

Te acordaste de la carta que ella te escribió hace mil años.
Te acordaste de las miles de bromas que te gastaba.
Te acordaste del mal humor que desperto en ti un dia, y que fue creciendo.
Te acordaste de lo rancios que llegaban a veces a ser juntos, y con amigos.
Te acordaste de lo que te dijo para que ya no fueran lo que eran.
Te acordaste de las peleas que te hacían poner triste.
Te acordaste de hablar de ella al psicólogo, al médico, a tu mamá, a tu hermana, a tus amigos.
Te acordaste de llorarla mucho, con mucha pena.
Te acordaste de vencer tus trancas sobre ella.
Te acordaste de compararla con muchas anteriores.
Te acordaste de hacerla vivir cada vez que estábamos juntos.

Y así, me olvidaste sin haberte acordado de mi ni un sólo mommento....

atte,

Cecilia.-

Santa Fé de Bogotá, Colombia. 1989

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Esto es abuso al 100%

2010-01-26T10:48:00.000-06:00

se la saqué a una amiga, porque realmente no lo puedo creer...

qué desgraciados...

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Empinadas cuestas

2009-12-06T08:41:00.006-06:00

Me caiste pésimamente mal. Lo sabes también, y si lo dudas, vuelve a mi oficina y te lo explico con detalles. De hecho, fuiste parcialmente idiota conmigo, si realmente fuiste alguien. No te bastó con tirar lejos el mojito que te habíamos preparado con sumo cuidado, con delicada fascinación por los tragos exquisitos. Y nada, mirabas tu reloj barato como si esperaras que llegase de una vez por todas el tiempo y te fueses a otro lado. "No me gusta", digiste, y ni lo probaste. Qué gran descerebrado eres. No creo que sea el trago el que me haya hecho pensar así de ti. Aunque dudo que se pueda rescatar algo más de esa noche de locos, en que después de todo no la pasé mal, porque iéndose este pelotudo, llegó la verdadera diversión. Pero no recuerdo nada más.

si al menos no hubieses sido tan guapo. ¡Qué maldita confusión! /Sudorosos dedos hacen estelas de sudor en la epalda titubeante. Se parecían a bailantes de tango luchando por sacar las chispas del piso, y realmente parecían un espejo curvo y ondulado hacia los cielos. La menta inundaba el cuello firme y suave del muchacho, como vahos de nubes nocturnas, mientras un susurrante desepero despertaba las miradas.../

Amanecí con un cojonudo dolor de cabeza. Miré donde dormía, y gracias al cielo era mi propia cama. Mi amiga quizá no tuvo la misma suerte. No la ví más desde que iéndose el canalla un hombrecito de piel canela nos dijera que mejor que el trópico era la luz candente de París. Me reí a mandíbula batiente, recordándole que si estaba en este país el trópico lo debía recorrer en dólares, chico, que no está tan cerca como para hacer comparaciones desubicadas. Mi amiga me miró, y dio su perspectiva. "Nos invita a otro ambiente, querida, a salir de esta stasis nocturna. Vale, vamos". Me dispuse a reir con chistes sin sentido, vagar por las calles llenas de zancudos, que válgame Dios, Chile abunda en parásitos indeseables, y nos colgamos del aventurero de paso. Repentinamente me quedé muy lejos de los pasos equívocos de la nueva pareja, y de reojo supuse que si me metía en medio, aparecería el sol sin remedio.

Creo que en ese momento, el celular se me hizo el cielo, porque vibró. "Oye ¿Dónde estás?... Vale... Te gustaría pasar por mi departamento?". Bah. Y me disculpé sin más.

/Se fue cumpliendo el caos prescrito. Eran primitivos al moverse, y el suelo se volvió una marejada tormentosa de invierno, con temperaturas de verano, y él se sumergía, inundado de un miedo clásico a dejar de nadar. Ella se dejaba salar, se abría, se cerraba, como si el mar y ella fuesen la misma sustancia, el mismo sentimiento, la misma venganza. No existían Tic Tac para detenerles, bailando para no caer, y cayendo de todos modos y sin remedio.../

Me acabo de percatar que mi celular se ha quedado en el departamento de aquél salvador... Pero no interesa nada, porque volví sana y salva.

Me preocupa ahora dónde se encontrará mi amiga...

Uy!

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Se lo propongo ahora...

2009-10-11T22:45:00.003-06:00

Eran las dos y media. se sacaban la ropa lentamente, mientras corríamos hasta las oficinas interiores. No se daban cuenta de los intereses externos. Sólo sabían que sría la única vez que se podrían sentir cercanos en ese sentido, cercanos, piel a piel, rozándose en un frenesí. Ella agradecía al ser que albergó la vida que hoy le daba esas caricias, esos besos, esos empellones de agonía./es increible, que lo piense y cada vez me convenza más que todo esto debió pasar, y simplemente, porque si no hubiera tenido el valor de referirme sólo por ser al tema, estarías en otras cosas, quizá nunca te hubieras fijado en mí como la mujer que soy, fea e imprecisa, pero mujer al fin y al cabo... porque realmente no puedo dejar de pensar que te agradeceré eternamente haberme tocado como lo hiciste, por fugaz y efímero que fuera tu abrazo, por lo nada de compromisos que se arrastrase hasta aquí.../ simplemente necesitó proponerselo, y ella se preguntó cuál era realmente la idea que le había tocado decir hace tantos jueves atrás, cuando el frío impedía ver la piel en su tono natural. Sus ojos claros, sin caer en fetiches, siempre le habían parecido algo interesantes, pero nunca habían sido parte de esa obsesión que cada día, en cada segundo, se le introducía por todos los poros. Sin misericordia. Placer después de todo. Placer. Una instancia solos. Sin cómplices realmente, porque nadie era aún al tanto capaz de saber que hubiera sucedido en donde estaban, moviendose como nunca antes, y nunca después. Sin decirse nada, por inmadurez él y por aguantarse la vulgaridad ella./que mirada tan abasalladora tienes, hermosa, preciada, clara y brillante... una sonrisa enfermizamente cautivante... unas manos horrorosas, pero firmes, acariciadoras, misericordiosas en todo aspecto... te amo... y nunca lo sabrás.../se colocaron sus ropas después de todo, y cada cataclismo se encerró en cada baúl, los ensueños se esfumaron como vaho de amanecer. Ya no había más nada que hacer, ni que decir... Para cuando volvimos, como dos semanas después, la noticia nos dejó lelos. Había sido una tragedia. Lisa y llanamente, no se sabía porqué las persianas habían sido destrozadas, las ventanas altas quebradas, y se escuchaba sin encontrar la fuente una música estruendosa. Tuvimos que sortear los obstáculos de una mueblería desperdigada por los suelos, para fijar los ojos en el horror.... su cuerpo ya no tenía la forma humana que siempre había valorado. Era un amasijo de huesos, músculos a medio podrir, y la vista fija hacia el cielo, con una mirada de espanto eterno. Se había lanzado al vacío, y creemos que sólo fue porque dejó de existir lo que tenía sentido para los dos. Simplemente Jaque Mate.-

somos libres al escribir

Carta a Don Fabio

2008-03-03T14:35:00.005-06:00

Don Fabio: ///

No somos seres celestes, me doy cuenta. No somos siquiera seres normales, sino una maraña de secretos que a simple vista no tienen razón de existir. Ni de mencionarse. // ¿Por qué nos conocimos demasiado tarde? ¿Desde cuando el tiempo fue de la manera en que nos mostró su naturaleza, siendo amigos desde mucho, muy amigos hasta hace poco, y un amasijo de pasión unos días atrás?// Hubiera preferido un encierro de mil años de vida en la cárcel de Alcatraz, que estar en el aprieto de no volverle a mirar a los ojos, de envolver mi vida en lo cotidiano, para dejar de pensar que algo de su interior sigue pensando en mí... quizá, en otras vidas, para vivirlas, del amor que hubiéramos gozado a todas anchas, sin escondernos, sin avergonzarnos, sin daños a otros, quienes nos esperan en casa, para leer en nuestros ojos la dicha de haber elegido por obra y gracia de nuestro intelecto.// Señor Fabio, estoy completamente segura que en su vida hay una grieta, calando hondo en sus huesos, desde que nos conocimos, y que yo, infinitamente ingenua, no me di cuenta que también la poseía, antes que usted. Y que necesité ser imposible de obtener a la luz del sol, para que despertase de mi idílico sueño, lleno eso sí de llantos y esperas, angustias y desilusiones, y una gota del venenoso zumo de Baco, para involucionar hacia mis deseos. Sus ojos, impenetrables sendas hacia la selva amazónica, desesperadas jornadas que halla llevado hasta aquí, cerca de mí, aún sin amarme ni pensar en quien soy... //Un lámpara apagada, y la noche llega a merced del sol. El hombre se levanta de su cama, dispuesto a remecerse el hastío y el sueño, pronto a seguir las rutinas milenarias. Ve a su lado, y una silueta sinuosa y profundas curvas estremecen su curiosidad.//¿Quién soy para hacer el milagro de la noche? Toma la materia desde donde proviene la silueta, y se convierten en uno solo, otra vez. Una tras otra, las voces van desgarrando el aire circundante, limpiando la atmósfera del odio, vertiéndose elíxires y fragancias indisolubles// He vuelto, Señor Fabio. He dejado un camino hacia mi locura. He vuelto de nuevo a ser yo misma, y a entende que lo nuestro es sólo un espejismo en medio de la solitaria reunión de las gentes de toda época, al calor de la noche, bajo el farol de la ignorancia y el silencio obligado.

Me temo que si le vuelvo a ver, moriré de dolor. Y usted seguirá su curso. Y eso es lo que más me aterra.

Desaparecer.

Escocia, 1981

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Una condena agradable...

2008-01-16T20:21:00.000-06:00

La vida se vacía y tú no estás aquí... El norte se vuelve sur, todo gira, sin cesar y sin avisos. Me latía el corazón a un ritmo cada vez más leve. Me devuelve el aire con los gritos que traté de expulsar desde el sucio fondo de mi vida. Me faltan las putas palabras para describir las angustias diarias, el llorar secamente, dar las caras largas a todo el mundo cercano, cada vez más lejano, y que me voy metiendo en mi individualidad, sin parar de preguntarme ¿Por qué no me siento libre de amar, de sentir, de hacer lo que hago, hacemos, y estoy siempre atenta a lo que vaya a suceder? las semanas que están pasando desde que te vi por última vez son una prueba cada vez más pesada, a veces me siento niña otra vez, y necesito a mi mamá para solucionarme las cosas. Nadie tiene todas las respuestas, menos yo. Es por todo lo que damos, que necesitamos recibir amor. No digo que sea un dame-doy, pero si no existe algo más allá de palabras, lejanas, constantes pero a goteo, no puedo estar esperando a creer lo que me digan. Soy infeliz, y no sólo sea el amor el que me tiene encadenado a una enfermedad casi mortal, sino por todo lo demás de este planeta, y Dios me trae más y más cruces, parece que ando medio echando a morir el alma. Estoy pensando en algo bastante estrambótico. Conozco a muchas otras mentes en cuerpos comunes y corrientes como el mío, y sé de algunos seres capaces de desviar mis anhelos fugaces de que todo esté al paso. Esperar y esperar, las horas se comen mi estómago. No tenías que pedir disculpas. Ese "¿te molestaría?" me venció. me descargó una potente lanza de veneno, que se fue desde mis rodillas, hasta el pecho. Y me cuestiono ¿por qué tengo que ser tán débil, tan suceptible, tan hormonal?... tan fértil... un corazón tan indomable, tan duro y frío, dentro de un cuerpo hirviendo, lleno de desesperaciones diarias, y que se afrontan siempre de las peores formas. Cualquiera puede adueñarse de mi temperamento, pero amar es algo tan profundo, tan distinto. Que somos volátiles, cuales plumas al viento. Que ocultamos nuestra naturaleza, y al mostrarla, hombres que saben lo que no ven pueden concluir lo que imaginaban. Una locura igual, tras la cortina de la desvergüenza y el hastío de hacer el deber y sólo lo decoroso. Si somos de barro, ¿Quién nos convierte en vasos de cristal? Justo al medio de la copa, un rastro de rojo vino que ante la mano adquiere calor y dulzor. Si no me tocas, ni me escuchas, si no celebras lo que respiro, los suspiros de mis ojos, el agua vaciada en mi cántaro... ¿Esperas que escriba sobre ti?. Si aparte de condicionar el baile de mis pies, te enojas y te vas ¿A donde me quedo a morir? Te estás perdiendo el oro y la plata por tu seguridad ignorante de tener los pies siempre puestos en las cosas del hoy, que un mañana se que avalanza vertiginosamente, y yo ya lo estoy viendo bajo una sola sombra... la mía... //////////////// somos libres al escribir

Hola, Dios

2007-11-26T07:39:00.000-06:00

Hola, pues, Dios...

Te saludo porque me mandaste hace unos dos meses un encarguito muy pequeño, aún en formación.

Fue inesperada la luz que se abrió bajo la tierra, justo en donde se colocan las pisadas y se toma un camino más serio, más arriesgado, menos indiferente... Y parece ser que pusiste los ojos y pusiste el plomo, acertando de forma fatal y certera... a mi me lo reservaste para otra vez, pero ya alguien está contando en forma regresiva, desde aquí, al cielo///

Se miraron dos momentos, a distintas horas, bajo la lámpara precaria que apenas les dejaba estudiar de noche. No lo entendían completamente. ¿Por qué? ¿Cúando lo iba a saber? ¿Pensaste que yo soy algo más que otra persona? Se agachó ante la imponente fatalidad, cerro los ojos. Parecía que una estrella había surcado el cielo, y había ocupado el lugar de la luna. No existen planes definidos para tu vida, y esto fue parte de tu inconstante trabajo de cuidados y mimos para ser una persona feliz. O sea ¿Seré feliz?. Lo dudo. Pero no lo niego.///

El otro día, la furia y la insensibilidad jugaban a los dados...ahora me dices tantas cosas... por mí, que todo hubiera sido tan normal como siempre... por él, que todas las penas y tormentos cayeran a mis espaldas. Lo había olvidado, como quien tira algo a la basura. Y si no es por la msiericordia que abrigaste en su corazón, hubiera muerto en la batalla. Estoy comletamente arrepentida. No lo volveré a cometer.///

Estamos en un universo paralelo, con el mismo miedo, pero alcancé a arrancar....-

Dios, estoy en deuda contigo por este tiempo.....///(:O)///

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Al borde de la cornisa

2007-10-29T08:36:00.000-06:00

Esto para mi es un fluir y fluir, como si de repente el ocaso asomara, y despareciera a su propio antojo. Qué busco, me preguntas, y yo respondo ¿Acaso crees que busco algo?. Te doy besos, y te conviertes en aire, fresco y limpio, frío y seco, para ahuyentar los deseos de mi cuerpo. Qué gusto me daría si sólo fuésemos dos, y aún siendo eso que nos ve la gente, pudiéramos estar más juntos que antes, más cerca uno del alma del otro, no preguntar tanto, encontrar respuestas antes. Sólo pensar./// El vagabundo incesantemente repetía su salmo diario. Juraba haberse visto de blanco, cuando la lluvia teñía de gris hasta a las nubes, y su cuerpo aún conservaba los estertores de la bebida. La mujer era una nítida botella de perfume, llena de savias y colores que en denodado azul, irradiaba la seguridad de tener todo lo que se desea en los 10 segundos en que se ve a los demás. Le acompañaba un animal no más grande que la media de su pantorrilla, el cual neurótico e infantil, ladraba a la escasa luz del sol asomada entre la pre-tempestad. Envidiaba el mendigo el cariño que la mujer prodigaba a su alrededor, y esperaba ver en el perro la misma mirada consolada de quien jamás ha tenido privaciones. "Si yo hubiera amado de tal modo a los que me amaban, habría sido mucho más rico que ella". Ya no es tiempo de lamentarse, señores.///Me han golpeado. estoy en mi baño, escondida en la tina, tratando de maquillarme porque mamá va a venir a visitarnos. Estoy todavía desnuda, porque mientras me maquillo voy lavándome la sangre de las piernas y brazos. Me gritó en el bar, y no estuvimos ni siquiera diez minutos... llegamos a la casa, y sin poder preguntarle porqué me gritaba, lanzó una mano hacia mi mejilla derecha, bofetada que sonó como una campana en mi cabeza. Siempre lo mismo. Que el vecino te está mirando, que tu ropa se te ajusta demasiado, que la niña esa te dice demasiadas cosas de mi, que todo, y que nada. Ahora estoy más frita que nunca. El vestido de hoy era floreado, con una cinta a la cintura, de esos mini vestidos que se usan. Me presenté en el bar, deseosa de pasar una tarde feliz, y tranquila, porque quería darle una sorpresa a mi marido. Y no pude ni saludar. Me cogió fuertemente del brazo y me dijo ¿Acaso así te paseaste hasta acá, donde todos los hombres te miran?. De ahí no recuerdo más. Me vi yendo de una sala a otra, de una habitación a otra, mientras reclamaba por un rato de silencio, para aclararle que quería estar con él y decirle lo que me sucedía... Su bastón abrió mi piel de forma dolorosa y certera. Casi me desmayé. Clamo por que pasen las horas, mi mamá se vaya y pueda dormir. Sólo dormir./// Caminaba aquella, con el perrito en sus brazos, ajena a las luces de los locales que vendían joyas, ropa, y aderezos para su cena. Buscaba El letrero verde, con letras moradas y negras. Su perro clamaba por un trozo de carne, o su comida especial, ya que habían pasado las horas y no habían vuelto a casa. ¡Lo encontré! dijo la mujer, y en ese instante, abrió su minúsculo bolso, sacó unos trozo de comida de distintos colores, y los depositó en un platillo... en los diez segundos en que volteó para ver a su alrededor, notó la maraña de transgresiones nocturnas que afeaban las calles de la ciudad. Entonces, su punto cúlmine fue la figura hosca y burlona de un hombre recostado en la vereda. Las miradas de ambos fue un haz de fuego y luz. Ella hizo una mueca de asombro, y él no pudo reconocer en ella un pasado infernal. De cuando en cuando, la gente se reconoce como tal. Ladrón o santo, Leal o traidor. Entró al local, y el viejo hombre volvió a su común y corriente lástima hacia sí mismo./// Eludiste mi pregunta. Lo hiciste con gracia. Pero es una lección que aprenderé...//o//

Cracovia, 1975

Ira!

2007-08-17T23:01:00.001-06:00

Y tú sigues sonriendo a pesar de todo y me dejas sentado, a una orilla de la casa y pasan los segundos y estamos a mano por una y otra razón /// De lo que concluimos dicho sea de paso arranqué las últimas dos palabras "adiós, vete" y quise regresártelas resarcirlas en la cara como si pudiera volver a emitirlas después /// Tengo una furia que ebulle por dentro y es azul por fuera no me puedes estancar en el aire y hacer como si esto nunca hubiera sido un crimen arrancarle los ojos con las palabras al oído cortar cuellos con los dedos moler huesos con tus huesos y tu carne vaciar su cintura y voltearla al resto del tiempo /// Las costumbres que tienes y más encima... te vas.

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Sinónimo de pálido

2007-07-16T00:36:00.000-06:00

Como un anzuelo, se suele pensar que el amor pesca cuantas almas pares puede encontrar. Se me designó la prenda de etiqueta, para merecer esto. Un ramo de flores que tiene el particular aroma a masculinidad. Un cetro de reina, donde posar las miradas del los semidioses, y entender que el cielo está plagado de electricidad. No pongas los dedos en el enchufe, cariño./// Dulces veladas, a plena luz de una ampolleta semidesnuda, y rodeados ambos de paredes indispensablemente cerradas; se cree que la intimidad se concreta tras ladrillo y estuco, y mientras emerge la vida monótona tras este fuerte, los dos nos exploramos las rutas seguras. Comencé por quitarme los pétalos marchitos, aún sabiendo que los pistilos tienen todavía las puntas verdes. Pero no logro encontrarme en él./// No es él. Soy yo.///Rodamos en su espacio, mientras mis dedos se aventuran en su cuerpo, mezclándose con su piel, blanca como el frío que suele hacer en este tiempo. Los suyos buscan protegerme y yo no sé todavía bien de qué, pero alguna parte de mi mente sí sospecha. Y tengo tanto terror como cualquiera, sólo que a mí me paraliza antes de tiempo. Su ser en cierne se tornó turgente al tacto, sensible a una brisa de mar, y mi lengua estaba lejos de alcance, en otro paradero. Suelo apoyar mi cabeza en su pecho, sentir el temblor de su corazón, y se irradia de magia, se inunda de movimientos, me busca, me quiere, me necesita allí y en ese momento, y yo quiero ser a quien necesita. Siempre estoy espectante de su fuerza, y cumplo mis propios otros deseos. Menos dejar de tener miedo. Su alma esta repleta de anhelos lejanos, que a veces convergen con el momento, y a veces tienen la sensación de dejarlo todo claro; no es lo mismo ser un desgraciado a que te digan que lo eres. Me contó lo que le han dicho muchas veces, y me molesta que suspenda la felicidad que lo embarga porque quiere hacerme feliz así con su vida. Quiérete un poco, hombre, ¡por Dios!. Acaricio su pecho, sus brazos, su cara, su cabellera, sus labios, su frente, sus ojos, sus rodillas, mientras nos besamos. Beso su transición entre directriz y maquinaria, y vuelo al espiral de su oreja, a la otra, al centro, y jamás dejo de sentir que es él y no otro personaje. Siento unos breves instantes conmoción en mí, y quiero que siga moviéndose. A veces creo que más que deseo, experimento una cierta ternura universal. A veces siento que sólo falta un elemento para darme cuenta que haremos tanto más allá de dos cuerpos, cuando sobrepasen las metas de mi confianza, quizá con la sensación de haber comenzado de prisa, ir deteniéndome a pulso, tentar la suerte en cada acto y acertar. Desarrollamos en los cielos negros la vista infrarroja, para encontrarnos sin perder tiempo. me abraza fuerte, siempre agradece estar suspendido de mis brazos, y ver en mis ojos y juntarlos con los suyos...///Hace poco, hemos descubierto que éramos dos búsquedas infructuosas, al parecer del tipo de hallazgo que se ve desde fuera, y no se lo encuentra del todo. Todos saben que andamos de manos atadas, que saboreamos nuestro sabor a hombre yo, a mujer él; todos ven el bien en nuestras acciones, y la posibilidad de volvernos otras personas, como si el amor fuera capaz de volverlo mujer y volverme hombre, como siempre se sueña cuando se habla de piel. Lo que no ven no saben inventarlo, y eso nos ha dado ventajas. Que piensen majaderías inútiles, nos vemos todo el tiempo, y cuando nos vemos, somos certeza.///No cualquiera puede decir lo mismo.

Vivir es vivir

2007-04-17T13:18:00.000-06:00

Sucede poquísimas veces a mi alrededor. Mientras estoy tomándome este café, junto a una rebanada de tortilla con mermelada, ya alguien se dispone a salir a la calle, a tomar aire por unas horas, sin desesperarse por pensar, analizando cosas simples e inútiles, o quizá no tanto. Se dirige a cualquier parte, y si se encuentra con otras personas, tomará la decisión del saludo o de mirar a otro lado, sea el afecto que le tenga. Yo lo hago a veces. /// Pasa que he estado conociéndote desde hace unos meses, y tú a mí, también. Nos conocemos del otro modo, de ese que pocos entienden y que buscan burlar con la risa maligna de la decadencia y la intolerancia. Del otro modo nos queremos y ahogamos ansias de velador, con sólo palabras ante el resto, y de vez en cuando una mano bajo la mesa... yo sé que obligadamente hemos creado un mundo paralelo al amor de mitos y leyendas, paredes que no se alzan con honores, sino que son la rencilla de una sociedad en la cual no se sabe qué es la parte maligna de la pelea. Pero no me interesa lidiar con otros ojos de amar, que amar es uno solo y no queda otra que aceptarlo. /// Ocurre que tengo historias anteriores de amores comunes, y corrientes, y pasados (al fin), y no comparo nuestros labios juntos, sino el sabor distinto de los elementos en bocas de otras galaxias, como universos paralelos en esto del querer. Universos que se trasponen, resultando que mirarte como miro a una mujer, y siendo hombre tú también, me choca, lo padezco; me sorprende tu piel, semejante a la mía, y que no me dé las ansias de suavidad y baja turgencia, ni los sonidos agudos de un mundo más diminuto que el mío, un mundo corporal, de hecho. ///Acontece en un lugar, en otro, en distintas zonas de la tierra, o quizá hay otros mundos donde la exclusión es lo mismo y se baila igual el tango y el bolero se canta idéntico... hacerlo es hacer invención, otras metas, imposible llegar al mismo resultado, un descuido con menos dolor, pero una pena de no trascender en mi espacio- tu espacio temporal... hacerlo es juntar almas, más allá de la distancia mínima de un -palabra-deseo-mirada- regalo... hacerlo desesperadamente, totalmente a oscuras, o un amor casto con ataduras superiores. /// Tal vez un cambio en mi ser más pequeño, germinativo; quizá una sustancia dentro de nosotros que ejerce influencias diferentes; puede ser que un trauma haya cortado la línea entre la razón y el corazón, dejando huellas que van creciendo con nosotros, y que no nos dejan ver sus rostros hasta que sabemos (no sé si lamentable o afortunadamente) qué significan las grietas de nuestras primeras paredes; es posible que no exista explicación, y el mundo se nos haya hecho un túnel de encuentro, y no hay más salida que seguir caminando, al otro extremo, reorganizando los pies para el nuevo camino, paralelo al del resto de nuestros amigos, mientras yo me como una rebanada con mermelada muy dulce, amagando el mal sabor de otros rostros tristes, y tú pasees mientras cabilas en ese "sí" que nos dimos como valiente (y desesperada, para otros) respuesta a una inquietud más vieja que el saber quiénes somos, de dónde somos, y a dónde vamos. Porque inevitablemente y para siempre: Te amo.

Viena, Austria, 1743

Melancolía maldita

2007-03-16T20:06:00.000-06:00

No soy dada a exigirme llorar por las cosas menos importantes, por una película, o un trozo musical. Soy más bien reservada, y me juega en contra la maldita cosa esa. ¿Qué tuve hoy, entonces?, nooo, nada inusual, nada de llorar, lo advierto. Pero ando de bajo ánimo, y hablo con palabras prestadas. Hace unos dos meses y medio, alguien me dijo "adiós", era amigo de la universidad, pero mi mal carácter lo hizo estallar y hasta él mostró mal humor. Esa despedida me sacó lágrimas verdaderas, de esas que te rompen los vidrios. Le contesté consternada y, ¡gracias!, lo recuperé... Hace un instante, un chico, otro amigo, andaba mal. Y realmente me dio pena, le escribí unas palabras de aliento. El problema no es ser reservada con mis penas, porque aunque las siento, que me carcomen maldita sea, el problema es que mi propia gente piensa que no tengo vísceras; me duele el corazón, porque no resultan las cosas, porque todavía guardo penas que no sabe nadie, porque espero un cambio que no se produce. Extraño a mi gente, la de la universidad, ya no soporto vivir en mi casa. hace el calor de verano, que está acabando si, pero mi interior tiene frío. Y mi exterior nadie lo interpreta bien. No estoy completa ¿qué podría entregar a nadie?. ¿Qué daré este año?¿Sesenta segundos multiplicado por mucho tiempo, para seguir diciendo lo que no tengo por verdad?Me reconocí bastante cambiada, y no me reconocí verdadera. ¿Qué duele cuando nos duele algo?¿La zona del daño, o desde donde se puede observar?. No sabe cuánto lo amo, y sigue siendo mi amigo. Ella me ha hecho saber lo que me extraña, y me da pena. Yo le aclaro que no puedo ser la misma persona en quien confiar, para desagrado de muchos. Pero para ser mejor persona también se sacrifica cosas añoradas. Cosas que también dan pena, y no se ven.

somos libres al escribir... o no?

He Dicho

2007-03-10T13:53:00.000-06:00

Hay cosas muy simples de escribir, pero que no siempre representan lo que uno piensa. Existen objetos que se atezoran en la distancia, y se ignoran durante la compañía. Sé de artículos (escritos y presenciales) que tienen sólo significado subjetivo, y los interpreté mal. He visto expresiones faciales tristes, y he escuchado sus felices corazones. Creo en la especulación financiera por la cual trato de ser ahorrativa, y gasto mi dinero en engordar como ballena azul. Tengo años, cierta cantidad, y no he vivido ninguno. Reconozco a las personas en la calle, y no sé por qué no las saludo de verdad. Él le habló a ella, y yo lo he oído. Nos vemos todo el tiempo. O te recuerdo todos los días, en cada rostro que denuncia estás para acusarme de mi pereza social.. Se siente cierto peso mayor. Es un pedazo de humana, un resto de utilidad. No quisiera molestar. Roces se transforman en ruido como la luz se convierte en calor, energía en otra energía... Prometo renunciar a mi inmovilidad aparente y prestar atención a las apariencias interiores. Pero no me rendiré a tus pies!!!!!!!

somos libres al escribir....ojalá fuera cierto eso.

I Have A Dream (Iª parte de Citizen Kane)

2007-01-25T21:23:00.000-06:00

Vi, hace poco, la película considerada un hito en el cine hablado. Filmada en 1941, sucita confrontaciones magníficas hasta el día de hoy... Ciudadano Kane es el tema de hoy. El carecer de carestía, tras la separación del hombre de sentir amor hacia otros hombres (mujeres y niños)... Te amas tanto, que quieres que la gente sienta que debe amarte así, hacerle creer que eres importante, aún si no hay nada a cambio... "Rosebud"...

Tienen que verla. sencillamente, porque esa fue mi impresión de lo que ví. A otros le interesó que la prensa se dedicara a representar los intereses de sus dueños (véalo usted en El Mercurio), en vez de la del pueblo que lee, los ciudadanos que miran sobre sus cabezas el inicio del fin. Siempre una opinión se me es incompleta. A otros, esa tenaz incompetencia para realmente obtener lo que quería, algo como la falta de lazos a la tierra bajo el cemento, porque fue criado por un banquero y desarraigado de su madre... una voz agónica que declama "Rosebud", capricho infantil de volver a tener seguridad... ¬o_o¬ Vacaciones. Me fascina estar en vacaciones. He salido en un mes que históricamente suelo emplear en extrañar febrero. Suena ridículo, bastante, a decir verdad, pero es cierto... siempre he dependido de mi papá y de mi mamá para salir, porque nunca me he valido realmente sola (dinero). Sólo que ahora ahorré una poca plata, y me he mandado a cambiar varias veces, con hermana incluida. Y he notado cierto cambio en mi interior. No estoy curada de nada. Por fin siento los trozos de mi vida, esparcidos y dolientes, y si estoy hecha pedazos, ni hablar de entregar ALGO de uno de esos restos. Siento, de verdad, que no he sentido amor por nadie, ni por familia, ni por amigos, ni por un hombre, centro de mi existencia. Creo que si digo centro de mi existencia, es un asunto efímero, del momento, cuando no tienes algo que anhelas lo haces centro de tu vida... No siento afecto, ni ganas de saber cómo estas, qué tal te va, cómo fueron tus resultados, dónde quedaste; no me atrevo siquiera a tomar una ostia y recibir el cuerpo de Cristo, que, recordemos, fue a nosotros su sacrificio... no me he confesado hace un mes y tanto. Me da terror perder otra vez el interés que le tenía, en Dios. A mi sí me importa. O por lo menos, sé que me asusta... ¿Qué fue de la niña que deseaba dar amor a todos y que lo lograba dar?¿Qué se hizo la niña que hacia de todas las cosas su buen tanto, y podía decirse que tenia ilusiones de salir del cascarón?¿Por qué cambiér tanto, y la sensibilidad no la tengo ni en mis ojos?¿Por qué no tengo el valor de hallar cariño dentro de mí ante quienes tengo más cerca? No puedo creerlo. No deseo para nada esperar a vieja para decir "te amo/quiero/deseo/necesito/ayudo" a otros..... Que no me dé esa catarsis de antes de volver de vacaciones. Como todo el tiempo... ALGUIEN QUE ME DIGA QUE ME PASA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Linares, cualquier hora, madrugando.

Lo tienes y Lo sabes

2007-01-23T08:48:00.000-06:00

Lo tienes, y lo sabes.

Te lo pegaron cuando menos lo pedías...

casi te fuiste al suelo cuando te recomendaron no volver a ejercer...

estabas acostumbrada a sentir vergüenza, y ya no lo sentías tanto por tu futuro.

Ya estas acabada, y lo sabes.

Desafiaste la inocencia sin conocerla,

querias recuperar lo que no tuviste, y lo peor.

Tenias miedo.

Largos días sin comer, y el alma ha echado hacia un costado su espalda marchita....

Lo tienes, y te lo quitas.

Lo tienes, y lo repartes.

Lo tienes, y te hace ingerir terror con aguardiente.

Lo tienes, y lo llevas.

Finalmente

Lo tienes.

En las calles en la noche, cualquier año

Innecesarios

2006-12-15T13:58:00.001-06:00

Pubertad(Edvard Munch)

No sé olvidar. De hecho, ni siquiera creo que sepa mantener los ojos abiertos. Y no llorar. Me siento seca, y el tiempo se encuentra un poco atascado en mi pecho. No sé amar como antes, quizá sí, de verdad, mataron lo poco que crecia aquí...

No está bien no saber olvidar, ni perdonar, ni hacer regresión. No está bien. Quisiera decir lo correcto, en este instante el atardecer me ha dado la bienvenida, y a otros ya llegó la noche y sus insomnios momentáneos. Recuerdo haber odiado tanto, que el otoño vino para quedarse. Ese odio venía como un extraño que recién conforma un grupo. Se sintió mi recelo a kilómetros de aquí, casi irradiando al cuadrado que por entonces observaba lo que sucedía en mi intimidad.

{Señor omnipotente, que señalaste tú los caminos a las cumbres, que abres mares, transformas un día en un respiro, y un segundo en siglos de siglos; que derramaste en nuestra cabeza el óleo santo de la misión, que de cuya luz no puedo huír, pero agacho la mirada. Señor mío, Señor de la gente, Señor del mundo, Señor de éste y todos los universos...}{Hasme sentir el abismo antes de caer, señálame los ojos de quien nos mira, que miremos a nuestra mano izquierda controlando loa actos de la diestra, y que la diestra controle a la izquierda. Que mi boca no merda los besos ajenos. Que de mis puños florezcan caricias, que de mis pies se aparte el sendero de la mentira}

Recuerdo haber deseado mal, y se logró. Y me arrepiento. Recuerdo haber tendido trampas, y cayó la gente. Y me dolió todo el cuerpo al verles.

Y eso me demuestra la naturaleza de mis actos.

O son mal intencionados y fraguan en hechos. O comienzan con buenas intenciones, y acaban dañando.

Pero de algo me aferraré y pondré las manos al horno. No puedo hacer de mala sin sufrir

Angustias, de vuelta, en la mente

2006-11-13T14:57:00.000-06:00

Rodrigo Crespo Vides, pintor- "Incertidumbre" ................................ Buenos días, Incertidumbre/ has venido a caerte de improviso/ entre todos lo que se conocen/ acechando, vas con pesadumbre// Se detiene, como siempre, el tiempo/ porque viene a preguntarle algo/ ¿Quiere quedarse un rato?/ la momentánea paz me esta aburriendo// :: Letra mordaz tras su mirada/ el oscuro día del egoísmo/ se ha sacado el saco, está en su casa/ cómodo, bien servido// :: Los comensales no se dan cuenta/ de la influencia de la duda/ ¿Quién es quien, ante la duda/ ¿Quién es quien, si lo aparenta?// :: Señora Incertidumbre/ vaya y pase por la mesa/ discuten todos, y consigo mismos/ además, con el del lado/ a cada lado hay una tormenta/ y cada tormenta, un egoísmo/ Y en el egoísmo, a Dios le quieren tapar los ojos// :: En Chile, 1578

Entre un despojo y una riqueza

2006-10-15T12:40:00.000-06:00

Una sola vez, hubo un hombre inmensamente rico. Sus ropas eran totalmente de joyas, enlazadas en un haz de los más finos linos de sus tierras. Su caminar era todo seguridad, paseando por sus hermosos jardines, que, a extraordinaria diferencia de otros hombres de dinero, cuidaba él mismo...Su mansión no acababa al mirar el horizonte, cuando se daba uno vueltas y vueltas en nosotros mismos, ejes de nuestro andar. Tenía caballos y camellos, liebres, gallineros repletos, gansos, vacas y ardillas, además de palomares y gorriones pecho rojo. Nunca se pavoneaba de tener cosas ante los demás, sabía que el sólo mencionar su nombre bastaba para inspirar respeto. Su nombre. Su sello. El que le dijeran señor era sólo costumbre, no cortesía. Pero nunca lo cansaba la vista de sus bienes materiales, porque además, era inmensamente rico en su interior.

Inmensamente pletórico de bienes era este hombre. Daba las gracias por nacer, por respirar, por ver, por tocar suavemente el agua de las charcas. Daba todo de sí, y a cambio, recibía el quíntuplo, diez veces, cien veces más de lo que salía de sus manos de hombre rico.

Un solo día de un año cualquiera, este hombre poseedor caminaba por los pueblos cercanos a su hacienda, dando pasos cansinos, porque a pesar de tenerlo todo, a su haber, sabía que el tiempo no pertenecía a nadie y la vejez lo consumía silenciosamente. Caminaba y caminaba, quizá de ida, o talvez de regreso... miraba con tranquilidad todo a su alrededor. El cielo era diáfano, adornado con pinceladas juguetonas de nubes... atardecía, mientras su paso aceleraba por la cercanía de la noche y sus fríos, sus dolores, sus tragedias, quizá invenciones del juglar, pero bien atendidas por gentes tan adineradas como él... como dije, quizá volviera, quizá iba a alguna parte, lo cierto era que paseaba sin mayores preocupaciones por las tierras pedregosas, aspirando el aroma a movimiento que exhalaban los pueblos, las lejanas travesías, los mercados, los templos, el desierto y el finísimo canal que sustentaba con agua la vida de los reinos.

Iba en su trayecto, cuando una mancha informe atrapó su vista; la vio de pronto, si no hubiese reparado en el suelo en que transitaba, no la hubiera visto... se acercó curioso, mientras un vaho pestilente se hacía familiar a sus entornos. Cuando por fin lo tuvo a sus pies, se horrorizó: una liebre, en su corrida diaria, no pudo escapar al infortunado choque con una carreta de diligencias, y había sido aplastada sin misericordia... El hombre debió, mientras, hacerse a un lado, porque un carruaje de otro hombre rico pasó velozmente por encima del animal, aplastándolo aún más... los restos quedaron completamente sucios e inútiles, pensaba, y se disponía, por un a llamada interior de respeto que no lograba explicarse, a tomar con la punta de los dedos el trozo de liebre para lanzarla lejos, cuando una sombra en las cercanías le detuvo. “No se os ocurra tirarla”, le imploró desde su sitio, y el hombre rico miró y miró hasta que dio con un hombre desaliñado, sucio, el más pobre de los pobres que hubiera visto en su vida. “Pero, mírala, hombre, y date cuenta que está destrozada e inservible”. “No señor, dijo el pobrecillo, ésta es una liebre, parece un conejo, muy grande además, pero no es un conejo...”. “Y entonces, ¿Para qué la quieres?”, le cuestiona el señor... “No lo ve, ¿Verdad?... Es mi cena.” Y acto seguido, cogió al animal por una pata que todavía tenía su forma, se la llevó al hombro y se fue, despareciendo por los pastizales que orillaban el camino... El hombre rico quedó completamente sorprendido, y apuró el paso de regreso.

Cuando por fin llegó a su mansión, se sentó en su riquísimo sillón bordado, con la mente en nubarrones turbios y pensamientos que se agolpaban...

“Un conejo, pero que no lo es”

“Pero... ¡Qué tonto y qué pobre he sido en un instante!” se dijo, “La única riqueza de este hombre era un despojo del camino... y lo era todo para él.” Y su mirada se detuvo por un instante millonésimo en la vaguedad de sus bienes, en el peso de su ropa y en lo efímero de su importancia...

¿Cuál es la perspectiva de las cosas que realmente vale? ¿Qué mirada es la verdad? ¿Cuáles ojos están tan limpios, que todo haz de luz se muestre desnudo de interpretaciones?

Así se cumple el fin de toda filosofía: el total de las respuestas equivale a la única respuesta. La riqueza de uno realza la pobreza del otro. La mirada de uno se contrasta a la verdad de la mirada ajena, pero siguen siendo respuestas a las preguntas...

P.D.: Tu ejemplo, lo modifiqué un tanto, pero creo que parte de su esencia no se ha perdido. Para el resto que lea esto, quiero hacer saber que no es una invención totalmente mía, sino el fruto de la impresión de otras sabidurías humanas... Sabiduría que agradezco tener el placer de haber conocido.

somos libres al escribir

Soledad...como un nombre, una sensación

2006-10-06T14:01:00.000-06:00

Qué es de la soledad/

un manto azul/

un espejo roto/

y la inmensidad/

porque perdí/

y perdí el rumbo/

dando tumbos ciegos/

cuando menos pensabamos deshacernos en migajas/

lo que nos dijimos/

fue para despedirte/

para decirnos adiós/

como compatriotas/

como hijos de este mundo/

nos lavamos las manos antes comer y no comimos nada/

nos manchamos el rostro de sangre/

y quieres que te cuente cuentos de ayer/

el vacío seco, oscuro, ¡no lo quiero!/

y se llama soledad/

para los entendidos en la materia/

no me siento bien/

me siento sola/

total/

mente/

cuerpo/

alma/

y sola_.

quien entienda, lo aprenda. quien se cuestione, no se qué más extender.... somos libres al escribir

Nada se le parece

2006-09-23T22:41:00.000-06:00

Oh! otra vez... me falto un poco más de tiempo, y ya lo dominaba. Rencores pasados, un poco menos poética que antes, pero más tranquila. Ya empezó la primavera, pero lamentablemente, no es signo de amor a raudales, ni flores, ni chocolates, ni nada.... Tuve que irme de viaje, para poder atrapar el último suspiro de humanidad que salía de su boca, talvez no lo volviera a ver con estos ojos... Terminé sentada en la vereda, con la cabeza entre las rodillas, fabricando gotas de mar... ¿Por qué no me dijo antes?¿Qué creía, que yo lo iba a esperar en una silla, en una mesa, a que pasaran los meses, y yo tuviera que enfrentarme a la locura? Sonaban sus pasos siempre, como si pisara un piso de maderos... llevaba un cafe, que a su andar, caíase por los bordes de la taza; iba rápido, pero no tenía prisa. No miren hacia las ventanas, sientanse en su casa, tomen lo que quieran y no respondan el teléfono. Justo cuando vienen los sueños, el mundo se me cae encima y los hace mil trocitos dolorosos, punzantes, fatales, en mi blando cuerpo. Te llamaba, te imploraba, gritaba al cielo y el viento sordo me respondía... te hacías lejanía, se borraron tus huellas digitales, quizá la última noche de la vida se fue conmigo y no lo supusiste... me enfermé de sordera espiritual, raras veces domino la impureza, desde entonces. Me siento liberada de la libertad, presa de no saber a donde ir con tanta libertad. Me abandoné, te abandonaste. Nos abandonamos, sin querer, el uno al otro y a sí mismo.jamás nos volveremos a ver, si es que te vas de esta forma y te disuelves como lo que siempre soñé que eras... Caras largas, fin de la fiesta. Orgullo por los suelos, una cuerda que no supo atornillarte.
- en una sala oscura, 1889

Para quien se mostró real a mis ojos

2006-09-15T12:04:00.000-06:00

Sucede muy poco, casi es un milagro. Triste pasar por las calles, llenos de cosas por hacer, con las manos cubiertas de sudor pastoso, dejando todo atrás, quizá creyendo que el tiempo nos rinde al andar tan a prisa... Se nos olvida sentir a veces. Se nos cae el cabello buscando la luz interior. Esa centella que si la atrapaste antes de que otros la confundieran con fugacidad, la conseguiste para la eternidad, vía muerte y avatares incluidos. Te nombraron faraón, te volviste esclavo de tu huistoria; gorbernaste por la razón maldita de tener que ser persona para las piedras...

Sucede cuando tienes menos suerte que todos. Malnacida la suerte de encontrar tu destino, porque vives sabiendo lo que te va a suceder. recordaste que antes de ser hombre, por dentro, eras fuerza, eras lágrimas del sol. Caíste poco a poco, dentro de un remolino sideral, pero no perdiste la razón como nosotros. No perdiste nada. En todo momento estabas de la mano con tu hermano, Dios de la estática. Pero lo bueno era encadenarte con tu verdad. Lo bueno en ti, era tu sueño, el que felizmente duermes. Lo bueno fue que justo cuando todas las mentiras se juntan para jugarme una mala pasada, intervienen tus ojos de cielo nocturno. tu voz, gélido suspiro, se cambió tras la máscara de la normalidad. No creía en ti, te aborrecía porque te concebía como lo que siempre pensé de la gente poco normal: un hombre sin brazos, un leon sin corazón, con sus garras escondidas... Máscaras de nubes; cuando supiste demostrar el sol que bañaba tu cielo, lo hiciste mi cielo... en tu función... ese espacio, día de juerga. te pregunto sólo una cosa... ¿Solías saber que Dios te hizo la voz para los oídos secos y rectos de la madera? Negro. Álvaro. Hombre. Actor. Personaje. Dios. Entre tantos semidioses que se ufanan de saber hacer lo que deben hacer. Sobre esta gran mesa, unas palabras: ¡GRANDE!¡GRACIAS POR DEMOSTRAR QUE EXISTE LA GENTE DE VERDAD!

En otra casa, 2006 somos libres al escribir

Norte/Sur/Este/Oeste

2006-09-05T07:34:00.000-06:00

Me he clavado una estaca en el costado izquierdo de mi vientre... me quedan, por lo más, unas dos horas más... casi ni puedo respirar, y sale aire en vez de la roja hilera que me ha llenado desde dentro, hace mucho tiempo.

IIIII I II III I IIIII I II I IIIIII III II II 256 75 8 9 4 6 2 34 6 1 6 9 1

retroalimentada por dentro y descartados todos los sistemas de escape.

¡Auxilioooooooooo!

Aqui, solamente aquí.

Segmentos de desesperación

2006-08-21T15:47:00.000-06:00

Siempre que se visita este lugar, ampliamente promocionado por mí, su autora, se ven escritos de diferentes fechas, lugares, motivos, queriendo demostrar (a veces creo que forzosamente) que me la puedo escribiendo ideas muuuy bien dichas, muy poéticas, preciosos juegos de palabras. No es falta de modestia, es que ya me cansé de escribir por escribir y hablar muy lindo porque mi actuar y mi pensar interno nadie lo conoce y, sinceramente, no existe un ser vivo y conciente que pueda asegurar firmemente que sabe cómo es que veo lo que sucede en mí o en mi alrededor... me siento ridícula, y lo peor de todo es que no me da ni un gramo de risa. Ni de paz.

Tres semanas. ¿Casi... 21 días? Diría que completamente 21 días.

Y quizá me dure el resto de la vida... veo la tele (gracias a Dios), a veces las noticias se salen del aparato y se mezclan con los muebles, pero pretendo siempre ignorarlas, porque nunca me ha faltado ni paz ni pan; siempre existe en mi vanidad secreta algo de indiferencia y laxitud, me incomoda enormemente ser solidaria con mi trato, finjo la mayoría de las veces que me gusta el lugar y la ocasión en que me encuentro... aunque suele pasarme que igual llego a encariñarme con lo que hago, siempre existe una especie de dependencia que me enferma de a poco, como un simple resfrío... siempre cedo ante el mundo, como dicen. Le tomo el ritmo, e imagino un futuro muy bello en que, con o sin maldad, más la primera que la segunda, todo sale bien, amo y soy amada (por un hombre), la gente me respeta o me teme, lo que no es halagador de ningún modo, nadie puede pisotear a otros... y no me he detenido a plantearme mi presente, que es justamente lo que tengo acá, en la cara, riéndose de mí y mis sueños, porque sé que cuanto imagino nunca se cumple... la guerra allá en medio oriente, como un desorden lejano, a la vuelta de mi pieza, quizá cuántas razas no se han enfrentado por supuesta superioridad, derechos reservados, intereses, un asco a más no poder y yo aquí me muevo por la casa, no me despego madrugando del Internet, mandando misivas cariñosas, frecuentando sin frecuentar, entiéndanme, sus páginas... me deshago en banalidades y no he concretado todos los proyectos que tenía para mis vacaciones... el presente, mi vida, la juventud, se me escurre lentamente, mientras filosofo acerca del amor y sus múltiples artificios milagrosos, mágicos, sálvese quien pueda de esta locura de no poder dejar de pensar que acabaré siendo o una psicópata demente perseguida y enferma, y que mi mal humor soy yo simplemente, una malvada incapaz de ceder ante la indiferencia y la gran capacidad de rencor que tiene de albergar mi corazón... acabo de ver pandillas de Nueva York, y me asalta la gran duda ¿No es maravilloso este mundo de orden machista?¿No es maravillosos que sean virtudes de un pueblo el alzar un puño y herir, de lanzar voraces palabras hacia una persona?¿No les divierte acaso que sea mejor prohibir fumar que beber en exceso, siendo que esa repugnante acción sólo nubla el espíritu? tampoco hablemos de nuestra mentirosa solidaridad, me acuesto con ella y ¡Me levanto a las tres de la tarde! no hago nada por el bien común, nada... nada de nada... ni un poco, nada de nada... voy a regresar a la universidad y creo que ese lunes comprobé que ante cierta gente no soy capaz de dejar a un lado mi pánico al fracaso. Ya me resigné: nunca seré una buena amiga. En serio.

Si de verdad importa, no me consuelen... mis padres me adoran, no tengo enfermedades físicas ni mentales (aparentemente), por eso busco desesperadamente una explicación a mi mentirosa forma de actuar ante todos. Soy una farsante nata. Lo que me devuelve el espejo no es la mejor cara que le doy, es un resultado de pugnas entre mi mala autoestima y la realidad...

Cuando verdaderamente pueda reconciliarme con mi crisis, les escribiré poesía... por ahora les doy quien soy, el lado que conozco eso sí...

En El Túnel de Sábato, 2006.

Bésame desde tu interior

2006-08-12T18:20:00.000-06:00

Besar, muchas veces besar, con los labios apretados, bajo una fina capa de lluvia moteada de frío...

Besar, con mi única fuente de luz, con el espacio lleno de agujeros blancos...

Un labio y otro labio, ajenos, amigos y pugnándose el cielo.

Uno hacia un lado, mientras el otro le besa la boca...

¿Quién tiene derecho a evitarlo?

y de pronto, mientras se besan, la luna ya ha recorrido de un extremo a otro al cielo...

Como si fuera la única razón por la cual los astros danzan errantes......

¿No extrañas besar de vez en cuando?

En el Barrio Ruiseñores, nº 1348, año 1923

Luego de pedir un invierno aquí...

2006-08-03T19:22:00.000-06:00

Reapareces por todos lados... Me haces temblar las piernas cuando hablas, iniciando frases que siempre suenan bien, que combinan con el color del viento. A veces no sé si eres real o pareces un espejismo de dudas y deseos de tener a alguien en quien pensar... tan sólo habla cinco segundos, y este huracán cambia de rumbo no siendo siempre la dirección del terror la que me impulse a destruirme, saber que siempre puedo ser mejor o peor sea cual sea la circunstancia... no me lo podría dimensionar así, sin proponérmelo... y creo que pienso en ti lo innegable, más allá de lo indispensable, día tras día, por si no lo sabes... Quisiera ser, más allá de lo que soñaste, una especie de capullo a la soledad, para deshojarte sin medidas, conociéndote tal y cual te veo desde lejos... Quisiera saber por qué sonreía la luna si era el sol el que bailaba entre las nubes; porque eras nosotros amigos como siempre, pero yo tu amante entre la niebla... Por último, quiero contarte que desde que viajé, que me ausenté, que los árboles dejan sus hojas caer sin piedad... Entonces, pídeme que vuelva... así, por cuanto la Luz traspase las nubes, serán los dedos de Dios... adornemos la primavera... enamórate de mí... o seguiré ausente... Eso es lo que te pido.

Bruselas, 1985

Nadie estaba despierto aún...

2006-05-09T06:35:00.000-06:00

Cambié de lado la cama de la paciente, por si aún recogíamos de ese procedimiento el poco y nada de material que necesitábamos para denunciar. Se lo llevaron todo. Incluso, la familia misma me prohibió acercarme a ella después de años de confianza e intimidad... era más, muchísimo más que una hija para mí: era mi trabajo, mi vocación, el aire gastado y las ropas mojadas de lluvia. Yo era el único ser a quien aceptaba coger la manita, por eso me impresiona saber que es vez, cuando más pude ayudarla, se me negó toda maniobra.

Lunes, catorce de mayo, 1942. Fue imprecisa la información. No estaba levantada para fugarse; la vistieron y la amarraron deliberadamente, no sabemos para qué. tenía las manos enjugadas en flúor, como si el preparado bucal se hubiera volcado en ellas; que después de amarrarla, le hicieron lo que fuera que hicieron, es mentira... ya estaba dañada de antemano. La enfermera encargada no supo ni escuchó nada, porque dormía el único desfase de turnos que le permitía dormir de noche. La pobre muchacha, no sabemos cómo llegó a ser la única víctima, si son cuarenta niñas...

Amaneció... de repente no se sabe cómo parar las manos... una sola vez pude, pero enredé mi cabeza entre las piernas y apreté y apreté los dientes hasta que senti una astilla entre la lengua y el paladar... que bueno que nadie me vió... que bueno, que ni lo sintieron siquiera... porque o sino se hubieran encontrado un desorden que nadie puede retener; la niña apenas pudo siquiera proferir un quejido sordo, y no se movía ni un tanto. Fue impresionante, una nube roja encegueció mi semblante y terminé totalmente con ella... ni una mácula, perfectamente maniobrado...ya a las tres y media me escapaba por el tejado, con una gran bolsa con sus fotografías, el candelabro de plata y el pequeño relicario que me gustaba tanto en las niñas pequeñas... qué pena por la enfermera, la tuve que amarrar nada más para que esa mujer no supiera nada si se despertaba antes... para que pareciera algo menor, a lo más un robo con fuerza... por eso arranco desde donde estés, para que si me atrapan nadie encuentre vestigios de nuestro secreto, niña de catorce... me llevé tambien sus pantalones de color beige, con estrellas en los bolsillos traseros, esos que usaban todas al momento del paseo dominical... ya nada pesa, porque lo hice y nadie puede pararlo...

Ahora, de pronto, como si el cielo se volviera a abrir, los ojos de la niña vuelven a tener vida, casi por un momento pareció tragedia, fue hace tanto que ni creo que lo recuerden las enfermeras de entonces, ancianas hoy... la niña crecio y creció, cristalizó sus penas y volvió a vivir su vida. Nadie encontró culpables, porque además, la guerra civil destruyó lo poco y nada que podía servir. Pero no importa, quizá si le sucede a otra ahora sé se podrá hablar de todo... ya nada es mejor, a pesar de todo... para mí...

Barcelona, 1975

Para cualquier persona; incluso tú, que no estas ya...

2006-05-08T16:53:00.000-06:00

Tres Cosas Terribles

¿No creen que es terrible olvidar?

Es arrancarte el pensamiento

entrometerlo en lejanías

porque no quieres vivirlo desde adentro...

¿No creen que es terrible amar?

Es esconderse por encima de lo poco rebatido

querer justo lo que es ajeno

devolverte todas las manías

porque tienes que avanzar con los pies y no

con tu alma...

¿No creen que es terrible perdonar?

Es querer sol

y recibir a cambio tanta lluvia

quedar hecha un lago en invierno

y desear caminar sobre las aguas

como Dios hecho Hombre...

Pero

porque es preciso perdonar

se me hace planteable

amar para perdonarte

y olvidarme de mí

sin juego de palabras

porque me has ofendido

al corazon...

y la ofenza ha sido conocerte.

Ofenza perdonada.

En mi soledad, 2006

Último escrito por amor (Llueve y es mejor que el sol)

2006-04-03T14:00:00.002-06:00

(MELANKOL/Ed Munch) Me imaginé un cataclismo; ese derrumbe cayendo cerca de mis oídos, susurrando en ese momento todos los detalles, amontonados hasta el derrumbe, que te faltaron; que vienen por sí solos en la vida del que abrió un poco más los ojos. ¿No te diste cuenta?. Ya no llueve, pero ahora es el sol más aplastante aún. Como ya sabes, odio el calor de verano, por sobre mi odio al frío de invierno. Me hubiera gustado beber el vino, sino catarlo a medias, haber sentido su sabor más allá del paladar; que hubiera traspasado mi corazón, reteniéndote hasta un día más, respirarte mío, soportar mi angustia, ser del material que realmente soy, no una piedra, que rompió una ventana de tus ojos, pero no me dejó entrar. Por eso sé que no eres celestial. Me hiciste ver hacia dentro...¡No hacia arriba!... A veces me he puesto a pensar si soy realmente un ser humano, o logré deshacerme de la parte que realmente estorba en el mundo actual: el ensueño. Afuera, de día, 2006

Catarsis emotivo-transparente

2006-03-17T17:29:00.001-06:00

...Las luces, parecidas a titilantes destellos de inteligencia, traspasaban los subatómicos espacios de las hojas que caían o -¡Qué curioso!- estaban suspendidas en casi invisibles hilos metálicos, en la oscuridad, casi parecían adquirir vida propia al ser tocados por la luz, luces, o lo que se antoje de pensar...

Fondo claro, casi antiguo, y es en ese instante, casi sin evitar caer, la desfigurada biografía hecha bosquejo, de un hombre, sin sombras, sólo trazos miviéndose como zombies, un dibujo seducido por su ceguera. No le dibujásteis los ojos, ni sus dedos, pero manos sí tiene,; camina, se detiene, danza solitario...

Pero, ¡Qué veo! Un bosquejo elaborado, de la mitad del tamaño del deterioro humano, casi una infante, se acerca dando saltitos juguetones; de un salto, abrazo y elevación, casi a través del segundo en que se descubren; él es su peluche, el favorito, lo abraza, lo oprime, lo deforma por un instante, bailan juntos, sin música, sin interrupciones, olvidándose de lo que les rodea, incluso del aire que deben respirar... Su padre. Su padre. La niña lo pierde en la boca del fuego; "pero no duele", le dijo su peluche; "sólo es que me siento de cartón"... "Pero si eres un dibujo mal hecho, papi" "¡Exacto!" Exacto, lo más fiel a su figura. Padre, dibujado tras la muerte, dibujado como un deseo. Padre, más allá del desorden de lo que la bella pequeña puede ver en él... muerte es lo que no se nombra; juegan otra vez, pues, bajada al suelo, la niña le toma su mano, lo lleva por el espacio de color claro, que cambia de color, casi al verde pasto en la mitad inferior, se vuelven a abrazar... Y ¡Por un instante hubo paz absoluta para él! Pero...¡Oh! ¿Quién se acerca?¡Una estatua de fuego! ¡Fuego!¡Fuego! Estatua bien elaborada, dibujo igual al ojo izquierdo de la infante...

Luces intermitentes, en fondo oscuro; gritos aferrados a una idea de espacio, tres dimensiones, cada cual a lo suyo, imposible, imponente un haz quiere abrir la cabeza del Padre, que cambia su trazo a un color claro y contrastante; camina, a trancos, persequido por la Madre Fuego, que todo lo consume; calcinado su cuerpo, el Padre huye, se borra; a la niña le queda su Madre, y la odia, porque estorba en el espacio, porque no puede jugar a lo mismo con ella; porque es su mayor peligro, y la única persona que la alejaba del peligro era él, su Padre, ojos ante Dios, que porque se fue ya no existes, Dios, qué hago sin mí, sin mi Padre, a quién le pido un camino, mejor me quedo a cavar mi sitio de tumba, desesperada busco qué decir, cómo me escondo de ella, del aml que me hace. Cómo me dibujé antes del caos, antes de ser lo que ahora soy, sin mentirme más...

Ahora, la Mujer Fuego crecía, como una llamita en un bosque, en pleno día asoleado y bochornoso. Se quema el papel, se disuelve el pasto. Se disuelve el pasto. Se disuelve el pasto.

Hora Diez.

Padre, duérmete en lo que eres por hoy: mi bosquejo. No creo en Dios, por ti. No creo en mí, por ti. No soy nadie, por tí. Ni respiro bien, tú tampoco lo hacías, ni pudiste hacerlo bien, pues el Fuego de mi Madre, que ahora recorre el papel en que es dibujado, lo destruyó todo. ¡Todo!

Una puerta. Abierta. Un escritorio. Y ¿Qué más?.

Cenizas.

Un lápiz negro.

Lápices de colores, tinta.

Y la Familia.

Y, Padre, tú, que eres cuasimortal, te derrites antes de despedirte.

¡Padre!¡Padre!¡Padre!¡Padre!¡Padre!

¡DONDE FUISTE A CORRER!

En Casa, 2006

Llueve y es mejor que el sol (IIª parte)

2006-03-06T14:09:00.000-06:00

El Grito // Edvard Munch (1893)

¿Recuerdan lo que les conté de esa pesada y lastimosa lluvia? Hubiese deseado no recordarlo todo... impuro es un recuerdo que no se digna a limpiarse de rencores, dicen por ahí ¿Será todo verdad, o no?

Patrimonio del espíritu es el propio querer... si hubiera respirado un poco más hondo, caminado más baldozas contigo, amor secreto, si hubiera esperado tu lento y sosegado tren... nos habríamos amado al modo de un candado. Si no hubiera corrido despavorida tras una de tus cometas desobedientes, te estaría abrazando con mis manos y mis dos piernas de marfil quebrado... el propio mundo se ríe de mí... cada vez más dulce es el sabor de esos vinos añejos, tomados a solas, de los vicios y decadencia humana que entra por mis venas, transfusión de tu vida...

Llueve bajo mi casa, la lluvia ha entrado a servirse mi comida, pero ha peinado mi cabello, cual muñeca retorcida (respetando sí, el devenir de las horas que la sacarán a empujones de arcos y nubes, una vez que despierte al sol); Todos ven en mí un cielo claro y la tierra recompuesta ¿No ven que levito sobre pantanos? ¡No ven que me ahoga el aire!

¡Esto no es broma!He vivido los últimos meses invadida de dolor y luto, muerte tras muerte, mientras la lluvia se acerca por fin, ya que es su tiempo...Te espero en cada visión, cada canción, muero por revestir mi cuerpo de tu incontinencia; te espero como lo he hecho desde que te comencé a amar, y lo peor de toda esta tragedia es que el mundo va tan de mal en peor que te perdí y sigo en la metástasis de no parecer sentimental, peor, de no ceder en el intento de configurar mi estado de ánimo...

Es mentira que alguien como tú se puede olvidar tan fácilmente...

En Casa, 2006

La sombra de las mesas... historia inconexa II

2006-02-16T14:09:00.000-06:00

Me emociona saberlo. Por fin!!. Claudio no sabe de esas cosas, ¡Que entretenido! Las ventanas se abrieron de par en par, y un cielo de color naranjo inundó las paredes con su licor agridulce. El verano era lo último en acabarse para un niño ¿O esperabas otra cosa? Fabián lo había perdido todo, hace unos cinco años, y Carmen era ya un soplo de nostalgia... Me preparó un café, y me dejó a Claudio bastante lejos... Era un tanto pálido cuando le vi. Vestía de rojo, con pantalón negro. Me habló de su hermano, de su mujer, de las gemelas que no alcanzaron a durar dos meses... Me acordé de una canción de Queen, la del averno... Bohemian Raphsody, o como se escriba, y no sé... me dicen... que se puede morir en cualquier momento... Y más... sucede que muchas personas no son capaces de olvidar viejos dolores... casi a diario, puedo sentir enojos antiguos entre muchos que antes se amaron y vivieron sin cortos alcances y talves me preguntare ¿El ser Humano es el único ser que no logra olvidar de manera sana y definitiva las heridas que nos hacen lo que somos ante el mundo (real)?

Me conformo con saber que de alguna manera he satisfecho lo que he deseado (lo más sutil)
Muchas planificaciones han llegado a meta
Y todavía me quedan ánimos de seguir planificando, lo que uno de estos dos hermanos, casi una pizca de hermanos, no tiene...

En Casa, 2006

Listas de espera... Historia inconexa I

2006-02-06T12:19:00.000-06:00

Dicen que "todavía quedan restos de humedad..." ¿Será posible? Cuando enfermó José Patricio, Carmen no supo estar en el lugar preciso, a la hora precisa, justamente porque perdía su vida en buscar el cómo hacer bien las cosas, por fin. Con diecinueve en la piel, y más de mil en la memoria, Jocho no quería partir tan pronto, y luchaba como un titán, al compás de las malas nuevas y a merced de una bestia, como lo era el servicio en que estaba su familiar más cercano: el hermano Fabián. Cuando chicos se empecinaban en pelear por cualquier cosa, dando rienda suelta a la locura reservada en una casa de gente bien; ahora se encontraban a escasos metros de cercanía, y era lo que Jocho más quería... pero lo que Fabián no toleraba que hurgaran. No eran los típicos llorones que suelo ahuyentar cuando cuido niños, dice Magnolia, su madre en común... Pero la causa real por la cual Fabito no miró este último tiempo a su mejor amigo que jamás encontró, fue Carmen. No era un mal de amores, ni nada parecido, sino la irrupción de una presencia anexa a la familia, para casarse.

-¡Casarte, bastardo! - Lo que oyes... la conocí en la universidad, hace seis meses... me redefiní en mis asuntos y por hoy...estoy enamoradísimo de ella... -Eres un hermano traidor. -¿De qué hablas? Hace mucho tiempo que ya no somos los mismos de antes, y deberías dejarme un espacio para mí. Estás demasiado enfermo como para angustiarte... No porque me case dejaré de ser tu hermanote... -Ya olvidaste nuestro problema... Simple y llanamente, Fabián deseaba arrancarse de los agujeros negros que se abalanzaban sobre ambos. Porque el que cayó primero fue Jocho... Y Carmen no merecía saber el porqué. no merecía ver la suciedad, el abandono de los padres de ambos, el incesto fraguado, las intrigas de Magnolia, que se las arregló para debilitar la unión que endulzó su niñez... Carmen además... -¡No hables así de mi futura mujer! - Parece ser que no la conoces tanto, Fabián. Es atolondrada y desubicada. Y justo vino a aparecer cuando tú ya asumes tu infierno, conmigo... -¡Aquí no hay más que una imbécil y evitable equivocación de nuestra parte, hermanito, porque yo estoy moribundo, y tú, apunto de agrandar el espectro de sangre!

Carmen, Carmen, ¡Carmen!, ¿Por qué las mujeres aparecemos en los momentos más inesperados en la vida de los hombres? Listas de espera tienden a ser los destinos masculinos... más si en todo aquello se esconde la relación incestuosa de dos sidosos...

No pretendí contar una desgarradora historia con un final espectacular, porque la vida no se detiene en la palabra FIN. Pero talvez, si en otra ocasión logramos abrir ese desorden, haya en esto una salvación pronta y milagrosa, y ambos hombres sepan colocar a Carmen lejos del cadalso.

Rosarito, Argentina, 1988

...Llueve y es mejor que el sol (Iª parte)

2006-01-31T15:34:00.000-06:00

LLUEVE EN LA CIUDAD EN PLENO SEPTIEMBRE (Cuadro Lluvia Nocturna de Eva Gonzalo) ...¿Qué sabrán ustedes de todo esto? Nada, mis pequeños... nada de nada... El otro tiempo, tenía yo una cita con alguien... un amor para mí, una ocasión para él... En el correo...o el banco? ¡Qué se yo! Lo que sé es que tenía toda la tarde ocupada y las seis era una hora prudente...Lo demás, ya saben; el hecho es que estuve observando nerviosa como pasó el tiempo... y veía cada cara de desconocidos, para que uno siquiera dijese "hooola, qué es de tu vida, vamos a algún lado". Y nada. Y comenzó a llover como endemoniados de la cabeza... "La lluvia enlentece el avance del desesperado ocaso; la lluvia acerca al infeliz la pétrea noche...; ¿llueve bajo mis cejas, o llueve sobre mi cabeza?...la lluvia cae en cubos y deforma todas las cosas... si el viento es de la fortaleza, la lluvia ¿de qué es virtud? es más lejana de mi boca, que lejano es estar libre para mis enojos a este duro interior que en blanda tierra mora...oscurece...se hace tarde... y la lluvia cae... y la gente se esconde...quiero huir...pero a donde vaya me esperan mis siempre presentes temores...¿¡Quién llora allá arriba!?¿Será por mí?¿Será de mí este dolor?¿Será que alguien huye del estático cielo?" En Casa, 2005

En la plaza... y de noche

2006-01-30T15:23:00.001-06:00

No hace mucho, cuando aún era un niño, Romitt pasaba sus dedos sin lograr leer las letras del librito que usaba su madre para componer los himnos infantiles. ¡Cómo odiaba intentar leer!Para el común de la gente, Pato de patas cortas era lo más sencillo... un módulo bastante aburrido para una mente vivaz y resuelta, que se niega a leer de corrido, dice su abuelito. Ahora puede leer hasta lo más ininteligible, porque suele verse obligado a desafiar a su padre, que ha vuelto del norte...¡Pobre inocente! Quizá dónde se fue a meter esa alta y muy imponente figura, durante tanto tiempo segregada hacia los países rojos... Logró ver la película norteamericana The Wall, allá, en la plaza, pero, a diferencia de la lectura inmóvil y serena del papel, no logra entrar en la mente perturbadora de los acontecimientos; la traición vulgar en que se enreda la drogadicción, el caos de los últimos tiempos, le es completamente cruel... Romitt ahora preferiría haber pasado cada etapa con su padre, no con la fría sombra del muro que separaba las almas jóvenes de dos enamorados, papá y mamá, y que el día de hoy nadie lo culpara de burgués... Por hoy, ha visto la película... es hermosa!!! divulga a sus pares... Berlin, 1991